Topic qui sert à rien (TQSAR)

Un poisson comme je les aime et que savent encore écrire les journalistes

le panda des Pyrénées

Fallait marquer le 1 avril

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit

quelle à les 6 bons numéros.

Bingo!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre

coté de la route.

Chéri,on à gagné au loto

L'homme saute de joie, mais en traversant un camion passe et l'écrase...

La femme WAOUH!!! Quand une journée est bonne, elle est bonne.

Je sais Lison c'est affreux !

.... Pas tant que ça finalement

Haha c'est une bonne blague

pour ceux que la "nostalgie" gagnerait un peu ... et pas qu'un peu  

- « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »
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> > > > - « Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »
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> > > > - « Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts,   façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. »
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> > > > - « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)
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> > > > - « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes)
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> > > > - « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)
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> > > > - « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)
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> > > > - « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)
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> > > > - « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe)
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> > > > - « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha)
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> > > > - « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face)
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> > > > - « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)
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> > > > - « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)
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> > > > - « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)
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> > > > - « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » (Série Noire)
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> > > > - « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)
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> > > > - « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)
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> > > > - « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)
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> > > > - « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine)
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> > > > - « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme)
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> > > > - « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)
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> > > > - « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)
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> > > > - « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)
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ça beau dater des années que je n'est jamais connues ... ça reste pour autant toujours d'actualité

et le top c'est "Salauds d'pauvres!"



heu qu'on s'y méprenne pas ... y a aucun lien avec l'actualité du moment ...

ou c'est vraiment pas fait d’exprès ...

vraiment pas

Des paroles d'antologie

Y'a quand même parfois de bonnes nouvelles une petite justice

http://www.bfmtv.com/international/un-chasseur-meurt-ecrase-par-un-elephant-qui-vient-d-etre-abattu-1169239.html

RIP à la famille de l'Eléphant  

Al13 !!!

Bon débarra

Bien dit Effel

Je présente !!!

Jpc56 !
Et sur les marchés de sa circonscription, il doit faire fureur !

Salut les fofo
Samedi soir 21h30 Eglise st Foy a Mirmande Drome Réprésentation d'une variation du "Lac des Cygnes" par notre troupe du "Ballet théatre du Moulin", vous êtes cordialement invités à venir shooter !!! entrée libre ... en plein air.
Effel

Mon copain belge m'a envoyé ça, autant que vous en profitiez . 

- Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :  - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !       Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?  -Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.     C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit : Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ? Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."     C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .. Première question : Où est l'Amérique sur la carte ? Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!    Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille :   « Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »              Celle-là, j'adore ...... « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».       Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »      Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?   « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!    Deux Français et un Belge regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. Le premier français dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, putain qu'elles sont belles ! - As-tu vu le prix - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.  - Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:  - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.             Et ma préférée :     Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.   Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.  "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"        "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"  "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain." "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"  « ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

 

Le père numérique!!   Une fille s’adresse à son père :  «  Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.   Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.   Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction."  Le père répond aussi sec : « Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay,recevez les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années,si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.... !!! »

ma Lili !!!!

une horrible pour commencer la journée ...


quelle différence il y a entre les épinards et la sodomie ?

y a aucune différence

réponse dans le spoiler !!!

attention ... c'est horrible ... :

Arf ! Elle est horriblement bonne celle-là !!!



Dans le même genre :
A quoi reconnait-on une fillette qui a un orgasme ?

Spoiler:

elle est pire !!!

Vous dérapez les gars

pardon ...

C'était parti loin...
En parlant de loin...

J'ai connu une jeune femme qui montait très bien à cheval dans le loing... à Souppes.
Elle était écuyère... écuyère à Souppes.

Daddy

Dans le genre, aussi... Humour validé par un pôte algérien :

J'ai voulu faire des travaux en dehors de chez moi.
J'ai fait appel à un artisan, Djamel.
Le premier jour, il m'a tout salopé, à tel point que je l'ai viré...
Un ami m'a conseillé un certain Tahar, qui a la réputation d'être un artisan sérieux... Mais pas disponible facilement, c'est la rançon du succès...
Au bout d'un mois, celui-ci a commencé à reprendre le chantier en cours, et en quelques jours, m'a fait une prestation de haute qualité...

Moralité : Mieux vaut Tahar, que Djamel !

J'aime bien, j'aime bien !

Daddy

On va pas faire dans le crado à chaque fois !

Lison

Et peut-être que Josianne aime le foot ?