Topic qui sert à rien (TQSAR)

Faut comprendre: il n'y a rien sur la table, ils sont en train de commander leur UberEat !

Extra ...

Pas besoin d'autre pub

J'adore les gouttes de sueur, c'est toujours vachement bien fait ces BD

Un fond de vérité...

Il est vrai qu'il aurait quand même pu se raser mais il risquait d'entendre "tu as encore laissé brûler le ragoût".

> Un député, va faire sa campagne dans un village de la France profonde , Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.

> - Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.

> - L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

> - Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?

> Les villageois :

> - Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village .

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
> Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
> -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
> L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
> Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
> -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
> - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
> -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
> Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
> - Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
> Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
> Mais le directeur a toujours réponse à tout.
> Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
> Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
> - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
> - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
> - "Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
> Faut pas se moquer du troisième âge !

Excellent

Une jeune fille (une Alsacienne) va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

“Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.”

Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit : - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?

Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.

Un peu plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.

Arrive un Alsacien, il l'emmène directement dans le jardin.

Il commence par un bisou par ci, un bisou par-là, puis lui touche les seins.

Elle lui demande : - Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau :

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui prend les seins.

- Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...

- Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummm !

- Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après en avoir terminé, elle lui redemande :

- Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L’alsacien fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :

- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : ' Macgyver '

Du défilé militaire du 14 juillet 2021, je ne retiendrais que ceci

C'est mignon tout plein...

Je l'avais entendu mais pas vu, merci Jean-Jacques.

Pour ces 2 dernières.

Regardez fixement  et vous devrez obéir à l'avenir à jpc56 et accéder à tous ses désirs !

Oui ô grand Maître...

Je vois que le thème du mois a parallélisé JPC56.