Topic qui sert à rien (TQSAR)

Et ben les gars on va carrément dans le grivois là...

Quelle est la différence entre l'amour et la musique?

Réponse:

c'est bien vrai, mais une si grande mèche pour si peu de dynamite

Pièce de 50 pennies pour commémorer le Brexit :

Bien vu...

Bien réalisé JPierre

2019, la deuxième Annus horribilis de la Reine !

https://www.vanityfair.fr/pouvoir/politique/story/affaire-esptein-brexit-elisabeth-ii-vit-elle-la-pire-annee-de-son-regne-/10298

Education...

P'pa ! C'est quoi un miracle ?
Vlan ! Le père fiche une baffe au gamin, et lui demande
* ça t'a fait mal ?
* voui !
* et bien, le contraire aurait été un miracle

Belle scène éducative...

Excellent. Et c'est de circonstance.

Travaux : on fait de la place pour vous !

@jpc56 : je ne sais pas si c'est toi qui l'avait posté, mais déjà vu

En cette période de politique tendue, j'aimerais rappeler que Pierre Dac en 1965 lança un parti politique à l'importance fondamentale: Le Mouvement Ondulatoire Unifié (MOU) dont le slogan est:
"Les temps sont durs, alors votez MOU"
Il est vraiment temps de revenir sur de vrais fondamentaux.

Vive les fondamentaux...

holly76 a écrit:

En cette période de politique tendue, j'aimerais rappeler que Pierre Dac en 1965 lança un parti politique à l'importance fondamentale: Le Mouvement Ondulatoire Unifié (MOU) dont le slogan est:
"Les temps sont durs, alors votez MOU"
Il est vraiment temps de revenir sur de vrais fondamentaux.

Daddy

holly76 a écrit:

En cette période de politique tendue, j'aimerais rappeler que Pierre Dac en 1965 lança un parti politique à l'importance fondamentale: Le Mouvement Ondulatoire Unifié (MOU) dont le slogan est:
"Les temps sont durs, alors votez MOU"
Il est vraiment temps de revenir sur de vrais fondamentaux.

Tout a fait d'accord !

“C'est mon opinion et rien ne m'empêchera d'être du même avis qu'elle.”

Un candidat, un vrai

[url=https://servimg.com/view/11493912/5883:

Mortel !

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Allez une petite photo !

Pour ces 2 dernières...

Le couple de citadins est en visite à la ferme. La femme, voyant l'activité peu commune du coq avec les poules; demande au fermier : "combien de fois monte-t'il sur une journée ?". Le fermier : "ch'sais pas, p't'être 10 fois !". La femme se tournant vers son mari : "tu vois !". Le mari, au fermier : "Toujours la même ?".

> Une jeune femme demande à son amie :

> « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

> - Non je l'ai laissé tomber ! »

> ******************

> Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

> « Vous servez des andouilles à midi ?

> - Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

> ******************

> Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

> Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

> « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?

> - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

> ******************

> Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

> Le gardien la met en garde :

> « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

> - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

> ******************

> À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

> Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

> « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

> - Commence par la bonne.

> - On vient d'arriver au 20ème étage.

> - Et la mauvaise ?

> - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »

> ******************

> Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

> « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

> - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »

>

> ******************

> Le match
> Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
> coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> A côté de lui, une place est vide...
> Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
> vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
> honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
> qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
> vient de décéder...
> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> Puis il lui demande :
> « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
> - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

> ******************

> Vieille canaille
> Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :

> « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
> Je lui réponds calmement :
> « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
> avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse

> et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »

> A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
> Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

> « Oh oui, mon amour, je me souviens.
> - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »

> *******************

Une femme arrive chez son médecin,

> Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> « Qui vous a fait ça...?
> - C'est mon mari...!.
> - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> - Moi aussi...!. »

> ******************

> Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> En fait c'est très simple :
> - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

> ******************

> Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

> « Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> - Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

******************

> « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> - Un Festival de cannes...!.. »

> ******************

> Coup de soleil...!.

>
> Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> - biafine en couche épaisse,
> - un puissant sédatif,
> - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
> Le médecin réplique :
> « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

******************

> Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
> Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
> L’homme rétorque :
> « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
> Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
> mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
> « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
> Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

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Une sacrée rafale J-Pierre.

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant. Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
-S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
-Mangez d'abord, monsieur.
Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:
-Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
-Mangez d'abord.
Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant:
-Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?
-C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Bien cette dernière ! Je ne la connaissais pas !

Bravo Jean-Pierre tu es une vraie mine à blagues.

Par les temps qui courent, seul l'humour peut nous aider

D'ailleurs !!!

“A l’éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : “Qui sommes-nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ?” je réponds : “En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j’y retourne”.”

P Dac