Topic qui sert à rien

[quote="domouette"je suis sûre que ça se vend bien le viagra [/quote]

bof ....y'a des haut ....y'a des bas si y'a des bas ...viagra

pas pêté de tunes ( assistant proprio ...pas pharmacien ...et lui me coute très très cher ---->independant (fauché comme toi )

Purée, premier jour des soldes aujourd'hui.............
Da la folie........ J'me suis sauvée en courant !!!!!! :corbeau:

vive la neige!!!
premier vol pour Chicago annulé, maintenant il n'y a plus qu'a attendre 4 heure pour prendre le suivant youpy!!!

journée de m*****

ordi pêté au travail
galéré toute la journée pour en remonter un à l'aide de 3
à la maison ...boiler foutu ( -17°) pourtant hier à minuit tout allait encore


mais j'ai l'amour de ma chérie et je suis partisan de la pensée positive comme danyboon dans son premier sketch
" je vais bien ...tout va bien """


cool Paul ....ça va aller

Zen...... respire à fond, embrasse ta chérie...... tout va bien...

c'est ce que je fais ......

( comme m'a dit une cliente hier ....."mon père me disait " tout les jours , dans ton agenda ,, et dans tout ce que tu fais
commence un page blanche )

chaque problème est une occasion de se dépasser

demain est un autre jour ...et vendredi je gagne à euro million et je vais faire la nouba avec vous et je fais un achat groupé de d300 que j'offrirai à ceux qui auront été aux maldives grâce à Dom

ça me fait penser que je dois vérifier le tirage de ce soir !!!!

Heu.... Paul... si tu pouvais offrir les d300 avant le départ aux Maldives, ce serait cool

domouette a écrit:

Heu.... Paul... si tu pouvais offrir les d300 avant le départ aux Maldives, ce serait cool

ca dépend du tirage de vendredi ....
en attendant ..... cadeau

95 minutes de pur bonheur visuel

http://www.nous-les-dieux.org/Un_jour_sur_Terre

Merci Paul, il faudra que je regarde ça à l'occasion

Au pays de Galinette, le Papé est entrain de faire sa sieste sous le figuier, lorsque Hugollin arrive tout émoustillé:

" dis Papé, dis Papé, tu étais chasseur toi, tu étais chasseur toi? "

Moi Galinette, si j'étais chasseur? Vient rentre ! Et, ferme les volets que l'on nous voit pas!

Le Papé amène Hugollin dans une grande pièce..."regarde! " lui dit il!

"Oh Papé, toutes ces têtes d'animaux au mur...et ce sanglier, qu'il est gros!"

"Oh oui celui là, je l'ai tué au vallon de passe temps, à 100 pas avec l'hammerless calibre 16, il a fait pile!"

"Oh , et ce cerf Papé, qu'il est gros!"

"Oui, celui je l'ai tué quand j'étais à la guerre, il faisait 250 kgs!"

"Oh, et là Papé, mais c'est pas possible, il y a la tête d'une femme acrochée au mur, et en plus elle rigole!"

"Oui, ça c'était ma belle mére, jusqu'à la fin elle croyait que j'allais lui prendre une photo!"

Voila pourquoi


Les hommes sont juste des gens plus heureux !
Qu'attendez-vous de créatures si simples ?


Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux. (C'est mieux!)
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-Shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station d'essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leurs donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 • ... Location de smocking 150 •.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leurs donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut...(Vous pas??)
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent 15 • pour un paquet de 3 .
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.




Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

les piqures sont un peu fortes pour le moment .....
le froid a grillé mes rares neurones ....

je vais chez la boulangère .....la goutte au nez
je lui dit " il fait froid dehors" elle me répond " oui , le fond de l'air est frais "
je lui achète un pain ...je demande " il est frais " elle me répond ..."oui , il est frais ..il est encore tout chaud , il sort du four "

frais = froid
frais = chaud
mathématiquement.... froid=chaud
cherchez l'erreur

C'est un peu comme:
"ce qui est rare est cher, un cheval bon marché est rare, donc un cheval bon marché est cher!"
C'est la première chose que j'ai pensé en lisant ça!

08-Vous_20n_27en_20avez_20probablement_20jamais_20vu_20un_20comme_20celui_20la.pps - 0.15MB

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langoustes,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.



Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.


Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???


-Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,

· une salade de langouste: 50 cent,

· un foie gras 50 cent,

· un caneton 70 cent,

· un kougloff 20 cent,

· un pinot 60 cent,

· une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.


-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.


Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.


On va voir qui s'arrêtera le premier..

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et, effectivement, se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc....

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond :
"Boby, attaque !!!"

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES WALLONS (et surtout aux autres).

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone
en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé
à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Liège, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la place Saint Lambert, jusqu'à une profondeur de 500m,
les scientifiques wallons n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Wallons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wi-fi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Péket et la
bière afin d'éviter que les Wallons ne deviennent les maîtres du
monde...

Il va falloir que je la ressorte cette derniere, moi qui bosse dans les télécoms, elle devrait plaire

ouais ....mais avec les wallons alors ....

( pas les parisiens , pas les normands , pas les bretons etc )

Je la connaissais avec les Savoyards, moi !

Salut mes potes du topic le plus important du forum !!! Le taf me lâche un peu les baskets et j'ai un peu plus de temps pour faire l'imbécile (ça me manquait !!!).
Faut que je fasse un truc avec la chantilly bon sang de bonsoir, j'ai jusqu'à minuit pour le défi

Comment vous allez, vous, l'ami Paul, Irlan et la petite troupe ?

A Dijon, c'est moi qui remplace le parce qu'il pleut.....

domouette a écrit:

Salut mes potes du topic le plus important du forum !!! .

y'a des connaisseuses parmi nous:lol!:

domouette a écrit:

Faut que je fasse un truc avec la chantilly bon sang de bonsoir, j'ai jusqu'à minuit

a wouai.....fais nous un truc avec de la chantilly

Dom ...tu auras facile la replacer au taf celle çi


Chez le pédiatre,
>> > Une dame et un bébé attendent patiemment le
>> docteur pour le premier
>> > examen
>> > du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé,
>> vérifie son poids et, d'un
>> > air
>> > un peu préoccupé, demande à la dame s'il
>> était nourri au sein ou au
>> > biberon. ' Au sein ' répond-elle.
>> > ' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la
>> taille ' lui dit-il. Elle
>> > s'empresse
>> > de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les
>> presse, les palpe et
>> > lui
>> > frotte les seins dans tous les sens dans le cadre
>> d'un examen très
>> > minutieux.
>> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit '
>> Pas surprenant que le
>> > Bébé
>> > ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
>> '
>> > ' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la
>> grand-mère, mais je suis quand même
>> > contente d'être venue. '

Un ptit passage entre deux eferalgants ... pt1 de creve :-(

J'm'en fout !! j'viens de shooter un "gros bec casse noyaux " ..

depuis le temps qu'il me narguait .. il est dans la boite !!

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Français ??


(c'est juste pour voir si vous suivez ce topic )

Paul !!!! .....

La guerre est ouverte alors, sortez votre stock de blagues belges

Je préfère mépriser......

petits bras , grande gueule oui ok ... mais grande queue ... le croco !! hein Paul ;-)

si j'avais écrit Italien ...vous auriez ri



Faut bien meubler le post .....y'a que des coccinelles dans les avatar ( et une schyzo et 2 perdus )
que des machos susceptibles ici


( Les blagues belges ....sont les seules que les français comprennent)

Non !!! Pas les Italiens !!!

ll en remet une couche en plus

A mon tour alors

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !