Petite fable :
Maître Corbeau, sur son arbre perché,
Ne foutait rien du tout de la sainte journée.
Un petit Lapinot, apercevant l'oiseau,
L'interpelle d'en bas, et lui glisse ces mots :
Comme toi, moi aussi je voudrais bien m'asseoir,
Et rester à glander, du matin jusqu'au soir !!!
Le Corbeau lui répond, toujours depuis sa branche :
Mais bien sûr, tu le peux, ami à la queue blanche,
Je ne vois rien qui puisse, en tous cas vu d'en haut,
T'empêcher, tout le jour, de goûter au repos.
Notre petit Lapin pose donc séant par terre
Et dessous le grand arbre, s'attache à ne rien faire.
Tant et si bien qu'arrive un renard affamé,
Et qui apercevant Lapinot somnoler,
S'approche Doucement du rongeur en silence
Et d'une seule bouchée, il en fait sa pitance.
Moralité :
Peut-on rester assis ou couché à ne rien branler ?
Oui mais à la condition d'être très haut placé.
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Quelle salope cette Barbie !!!
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Contrôlez toujours les devoirs de vos enfants!!!
Traduction du texte dans l'image: quand je serai grande, je veux être comme mamanVoici le mot qu'a envoyé la maman, le lendemain, à l'institutrice
Chère Madame Jones
Je voudrais clarifier que je ne suis pas, et n'ai jamais été une danseuse exotique.
Je travaille dans une quincaillerie et j'ai raconté à ma fille que la semaine dernière, après qu'on ait annoncé une tempête de neige, ca a été de la folie au travail. Je lui ai dit que nous avions vendu toutes les pelles à neige, que finalement, j'en ai retrouvé une dans l'arrière boutique et que plusieurs personnes se sont battues pour l'avoir. Le dessin de ma fille ne me montre pas en train de danser autour d'une barre : il est supposé me décrire en train de vendre la dernière pelle à neige que nous avions.
A partir de maintenant, je vais me souvenir de contrôler ses devoirs régulièrement avant qu'elle ne retourne à l'école.
Meilleures salutations
Mme Smith
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : ’Quoi?'
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion..
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'
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Ne jamais sous-estimer une femme…
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent
dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
Mar 10 Fév 2009 - 0:01
et Catwoman, elle s'est envolée en plus !!! 
:corbeau:
c'est de moi que tu causes ??? 
j'te fais un bisou
