Topic qui sert à rien

non non , c'est comme ça tous les soirs

amour , matin
midi
et soir

Subject: Médecine belge



Médecine en Belgique



> Un docteur Anglais dit :- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
> implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail
> en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une
> partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un
> travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
> est tellement avancée que si on implante un bout du coeur de l'un et on le
> replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un
> travail !!!
>
> En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison
> de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
> sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est
> TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

Spéciale dédicace à Do ....

Un patient va chez le psy parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

tu vas me l'exciter pour le week end

elle voit que ça aussi quand elle voit les taches du test

Paul C. a écrit:

tu vas me l'exciter pour le week end

elle voit que ça aussi quand elle voit les taches du test

EN fait c'est elle qui les a dessiné ces tâches elle fait croire que c'est juste de l'encre ....

ça ne m'étonnerait qu'a moitié

quand je pense que je me forçais à trouver des trucs pas sexuels quand on me montrait ces trucs pornos

et ben valà maintenant tu connais le pourquoi du comment !!

Pour ne pas vous assommer de mes connaissances en matière de Rorschach (c'est lui, le monsieur qui l'a inventé), je ne répondrai pas à vos provocations.... Sachez cependant que même si vous ne dites rien de sexuel, le psy connaît suffisamment les symboliques pour comprendre quand même...

BANDES DE GROSSES PATATES MOQUEUSES !!!!!!!!!

PSY REVOLUTION !!!!!!!!!!!!!!!

que dit un escargot sur le dos d'une tortue??
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YYYYYYYYAAAAAAAAAAAHHHHHHHHOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!

quand j'étais petit , ma soeur m'a expliqué la sexualité en me parlant des abeilles et des fleurs en m'expliquant que c'est ainsi qu'on faisait les enfants

j'ai rien compris ...j'ai dit oui oui ...et c'est ainsi que j'ai eu ma première relation avec une ruche en essayant de me faire un descendant ....
j'ai été horriblement déçu du sexe pendant des années

au retour de la guerre du viet-nam, les anciens combattants ont droit à une prime, celle ci leur est accordée en mesurant la distance entre deux points de leur corps et en donnant 1000 dollars pour chaque centimètre.
-un premier se présente et dit: mesurez moi de la tête au pied.
Il mesure 1m85 et obtient donc la coquette somme de 185000 dollars
-un second bien plus malin s'étend par terre et dit mesurez moi du bout des doigts à la pointe des orteils
le tout fait 2m40, à lui les 240000 dollars bien mérités
-un troisième arrive et dit: "mesurez moi de l'extrémité de mon sexe à mes testicules"
Le médecin croyant avoir affaire à un idiot sort sa règle, le soldat se déshabille et là le médecin éberlué demande:
"mais où sont vos testicules???"
Et le petit malin de répondre: "elles sont restées au viet-nam!!!"

granome !!!!!!!!

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

hihihi, ben c'est tout pour moi pour ce soir je vais faire dodo!!!! bye

un seul être vous manque et ce topic devient un désert , revient DO

vide depuis hier 13 h 25 topic morne plaine !

1789

allez, j'me lance!!


un chauffeur de taxi prend un client à l'aéroport et doit le conduire chez lui...
il est concentré sur sa route et conduit tranquillement (aussi bien que peut le faire un taxi j'entend... )soudain le client lui tape sur l'épaule pour lui poser une question, et là, panique à bord, perte de contrôle du véhicule et le taxi finit sa course sur le trottoir à 50cm d'un passant blème...
le client livide lui aussi s'excuse auprès du chauffeur pour lui avoir fait peur...
et le chauffeur lui répond "non, ne vous inquiétez pas, vous êtes tout excusé... c'est juste qu'avant je conduisais des corbillards..."

UN PETIT COUCOU POUR FAIRE MENTIR JPC56

nous ne sommes pas absents , nous sommes en repos de reflexion

un topic comme ceci se prépare 3 mois à l'avance et nous avons pris du retard dans le suivi du scénario

comme le texte vous a plu ---> on va essayer d'en faire un film ...on cherche des acteurs pour l'adaptation au cinéma

Allez du léger :
Un jeune puceau se décide à aller voir une professionnelle du sexe, une péripatéticienne.
Elle lui propose un 69.
Le jeune garçon, ignare en la matière, accepte sans oser demander ce quoi il en retourne, si je peux dire ...
Ils se mettent en position sous les conseils de la pro et il trouve ça rapidement agréable.
Malheureusement, nous sommes après le repas et notre amie Lulu, prénom de notre professionnelle, donc Lulu a trop mangé de ce bon cassoulet.
Des flatulences arrivent et une plus agressive que les autres finit pas sortir avec bruit et odeur.
Surpris notre jeune homme, Nico pour le nommer, donc Nico s'arrête un instant, mais comme Lulu poursuit son travail il retourne à ses occupations.
Mais une deuxième flatuosité s'échappe ... incommodé notre Nico, mais pas découragé.
Et la troisième flatuosité arrive ... là Nico se lève, paye et s'en va ... "Je préfère arrêter, car s'il y en a 69... "

chouette vous êtes réveillés !

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour les changer.

3. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et maintiennent éveillées toute la nuit.

4. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Durs à comprendre et constamment sans mémoire.

5. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

6. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.


7. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.


8. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive et combien de temps ça durera.


9. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent aussi pour la reproduction.


10. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Les meilleures sont toujours occupées.

Merci Paul

Et pendant ce temps Do saôule Jakez dans la rue de Siam ......

elle est où l'ado ?

j'ai pas suivi , elle s"est mariée et en voyage de noces
avec un siamiste saoul ?

Catwoman a écrit:

Et pendant ce temps Do saôule Jakez dans la rue de Siam ......

non non, c'est moi qui conduisait, et elle à pu apprecier ma conduite en ville et mon sens inné de l'orientation ...
bref, elle est déja en manque de forum et vous fait à tous de grosses bisous salés

Bah alors DO pas là et rien ne se passe ici ???? Diantre, après elle va avoir des conclusions psy à notre sujet .....

jakez.29 a écrit:

Catwoman a écrit:

Et pendant ce temps Do saôule Jakez dans la rue de Siam ......

non non, c'est moi qui conduisait, et elle à pu apprecier ma conduite en ville et mon sens inné de l'orientation ...
bref, elle est déja en manque de forum et vous fait à tous de grosses bisous salés

aurait-elle trouvé pire que moi ?

pas possible, c'est pas possible Mrc ....

coucou les copain, pfffff c'est chiant de faire les valises et de ranger, il y a pas qq'un qui aurait une blague crado histoire de ce remettre le moral.

Faut pas croire tout ce que raconte Do à mon sujet !! parce qu'elle est très loin de la vérité

Kenjy1 a écrit:

coucou les copain, pfffff c'est chiant de faire les valises et de ranger, il y a pas qq'un qui aurait une blague crado histoire de ce remettre le moral.

Crado ?? attends je cherche ...

Mrc ... moi je crois tout ce que dis un psy

crado genre :

Ta mere a l' haleine tellement epaisse que quand elle parle on voit les mots sortirent de sa bouche

je ne m'attendais pas a ça, mais elle est "cool"

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors à souper et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle:

PROPRE MAIS PAS VIDé

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se
prépare à aller se coucher. Va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front................................

Bon OK c'est pas crado crado, mais je regarde encore ....

bon alors plutôt comme ça :

Après 20 années,
trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs,
je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs,
je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et
tous les soirs, je la trompe, je la trompe...