Topic qui sert à rien (TQSAR)

Kenjy1 a écrit:

Chasseur, tu ne lis jamais tes MP???

Ou je ne les reçoit pas...?


EDIT: où je ne les VOIT pas

j'en ai envoyer un hier vers 18h 19h....

Tounkayen a écrit:

je suis amoureux de mon bras droit ...

Tant que ce n'est pas de ta main droite ça va... Pas trop de courbatures j'espère ?
(loin, loin, loin....)

Tounkayen a écrit:

je suis amoureux de mon bras droit ...

Ça te travaille ça hein Toi aussi tu t'es fait tatouer sur un bras ?

Basi a écrit:

Tounkayen a écrit:

je suis amoureux de mon bras droit ...

Tant que ce n'est pas de ta main droite ça va... Pas trop de courbatures j'espère ?
(loin, loin, loin....)

La première allusion était assez claire, je ne suis pas certain qu'il était nécessaire de prendre les choses en main de cette façon...


Attention: quand je parle des choses, je ne parle que de la conversation!!!

wahou le niveau vol haut encore aujourd'hui -_-" ^^

Bon bon bon arrêtons alors avant que ça tombe dans le réservé aux + de 18 ans

Allez, la blagounette du jour

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

C'est du réchauffé de Patrick Timsit, ça

Ah je sais pas, je ne l'avais jamais entendue... Mais j'aime bien, c'est une bonne résolution de sport pour la rentrée ça

j'attaque des ce soir au bar de la pipe, c'est a 10mn du boulot...

Kenjy1 a écrit:

au bar de la pipe

On repart dans le topic interdit au moins de 18 ans, là!!!

ben j'y suis pour rien c'est le nom du bar

Kenjy1 a écrit:

au bar de la pipe, c'est a 10mn du boulot...

C'est élégant comme nom
Ils font bar PMU au moins ?

non, je crois pas, il ne font que bar a pochtron, et peu etre maison close vus le nom, il faudrait que je rentre a l'interieur un jour pour voir.....

Kenjy1 a écrit:

peu etre maison close vus le nom, il faudrait que je rentre a l'interieur un jour pour voir.....

On veut pas savoir !!!

bonjour à tous.

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pitbull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file…

Jybo !!

Ah ben bravo !!!
Salut la troupe !!

Kenjy au bar de la pipe, je veux voir ça ...

arg fait chier il est dans une rue pietonne, je peu pas goole streeter la superbe facade en carelage vert avec un belle enseigne année 60 bar de la pipe... il faut que j'aille le prendre en photo...

Est-ce celui là?

ça ressemble aux indics de Kenjy en tout cas

c'st bien celui là

l a qd mm une deventure mythique vous trouvez pas?

Kenjy1 a écrit:

l a qd mm une deventure mythique vous trouvez pas?

si un jour je viens te voir il va falloir que tu m'y emmènes !!

J'avoue qu'entre le nom "bar de la pipe" et "jeu de boules", il a de quoi être mitique mythique!

Ca graaaaaattteeeeeeeeeeee,au s'cours mais quelle idée de se faire tatouer, j'dois être dingue ...

J'adooore ce bar de la pipe

Faut souffrir pour être belle

Bon ont ma dit que c'est ici pour les blague
donc en voila une salas :p


Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
« Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. »
La fille se pointe dans la grange :
« Alors comme ça vous êtes poète ?
- Oui. Quel est ton nom ?
- Thérèse !
- Thérèse, viens ici que je te baise ! »
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après la fille revient voir son père : « Il est super ce gars ! Il fait des poèmes. »
La mère se décide à aller voir :
« Comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Quel est ton nom ?
- Monique !
- Monique, viens par-là que je te nique ! »
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme :
« Il m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau ! »
Le mari dit alors :
« Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi ! »
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
« Non Hercule, n’y vas pas ! ».

fait gaffe c'est un sujet ou l'on deviens vite adictif

ah ben bravo !!!

Pour reste dans le meme theme :p
https://www.youtube.com/watch?v=_KK0b5kLxmk

01- Une bière froide est une bonne bière.
02- On arrive toujours à faire mousser une bière.
03- Une bière est toujours prête et humide.
04- Une bière n'a jamais la migraine.
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager.
08- Une bière, ça se commande.
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière.
10- Une bière ne parle pas.
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne.
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule.
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête.
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière.
16- Même la bière belge n'est pas stupide.
17- Une bière est non violente.
18- Une bière n'est jamais complexée.
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière.
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.
21- Une bière blonde n'est jamais fausse.
22- Une bière est toujours consentante.
23- Une bière ne porte pas de collants.
24- Une bière est parfois légère.
25- Une bière rousse ne pue pas en été.
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères.
27- Avec une bière, pas de belle-mère.
28- Même bourré on choisit sa bière.
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà.
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière.
31- Une bière n'oublie jamais la pilule.
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil.
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
34- Bières et copains font bon ménage.
35- La bière ne prétend pas être intelligente.
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière.
37- Une bière n'a pas de grand frère.
38- On peut prendre en public une bière sur la table.
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six.
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone.
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine.
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes.
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière.
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux.
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 centimes.
48- Une bière a toujours moins de 25 ans.
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies.
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante.
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière.
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir.
53- Une bière n'est pas allergique au foot.
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM.
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures.
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit.
57- Une bière a toujours du goût.
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments.
59- Une bière est toujours la bienvenue.
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes.
61- On peut partager une bière entre copains.
63- Une bière ne ronfle pas.
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière.
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps.
67- Une bière ne revient pas forcément cher.
68- Une bière ne crée pas de problème.
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

ça marche aussi dans l'autre sens ??!!

un truc pour Fab ça ...

Qu'est-ce que le métal, les métaux...?

Une liste, non exhaustive, des différents styles illustrée par une histoire basic :
Un chevalier qui doit combattre un dragon et sauver une princesse.

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoûtée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, so***ise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIQUE BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL INDUS
Le chevalier arrive en porte-jartelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon baise la princesse et la tue.

BRUTAL METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « F*** you » à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy métal.

ATMOSPHERIQUE METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tort de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il n'est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.