Topic qui sert à rien (TQSAR)

Victoire du jour: réussir à modifier mon dualboot sur mon ordinateur pour qu'il lance automatiquement Windows 7 au lieu d'Ubuntu à chaque allumage lorsque je ne réagit pas à temps!

Ca fait environ 9 mois que ça m'énerve à chaque démarrage, il fallait que je le fasse

en neuf mois, d'autres font un bébé !

Demain déménagement, après demain nouveau taf YEAAAAAAAAAH (et apparemment ils utilisent un 7D =) )

Bon courage

Bonne chance pour ton nouveau job

Merci, fini d'emménagé !

Félicitation Anthony, bonne chance!


'Tain, je découvre la TNT... Et la possibilité de regarder des films en VO, c'est cool!

bon ben pareil qu'Antho pour moi, déménagement fini et demain j'attaque le nouveau taf
le prenez pas mal, mais j'espere avoir moin de temps a passé sur le forum

Bonne chance Kenjy

Kenjy1 a écrit:

bon ben pareil qu'Antho pour moi, déménagement fini et demain j'attaque le nouveau taf
le prenez pas mal, mais j'espere avoir moin de temps a passé sur le forum

classe on commence en même temps.

Mon problème c'est que je part de chez moi à 7h et je reviens à 20h.. résultat ?

Pas le temps de faire les courses et mon frigo est vide pour une semaine...

M.... pour votre nouveau taf. Et bonne nuit à tous.

Je viens d'avoir un mail d'un webzine pour utilise mes photos du concert d'alice cooper

MrCrash a écrit:

Je viens d'avoir un mail d'un webzine pour utilise mes photos du concert d'alice cooper

Bravo, c'est cool !

C'est très bon ça

nessy a écrit:

MrCrash a écrit:

Je viens d'avoir un mail d'un webzine pour utilise mes photos du concert d'alice cooper

Bravo, c'est cool !

chasseur a écrit:

C'est très bon ça

Mais grave je suis trop content de voir que mes photos plaise ( surtout que je début a peine )

Anthony_C a écrit:

Mon problème c'est que je part de chez moi à 7h et je reviens à 20h.. résultat ?

Pas le temps de faire les courses et mon frigo est vide pour une semaine...

Plus ou moins pareil pour moi depuis 3 ans, ne t'inquiètes pas, tu apprendras à faire la mission courses+RDV médecin+assurance+banque+Sécu+CAF+mairie+poste le samedi matin

salut à tous et bonne semaine !

une pensée pour Kenjy et Anthony qui démarrent aujourd'hui !

Hehe Bonne chance les mecs pour vos nouveaux tafs moi j'attends ça avec impatience. 2 entretiens pour la fin du mois c'est déjà un bon début

Première journée de taf, plein de trucs intéressants et des photos HDRI à la chaine

j'ai mon GranTurimo5 , Mr Crash va passé en mode gamer !:p

je vien ici pour m'expliquer un peu sur ma longue abscence du forum, toutes mes excuses ,pas mal de problemes de famille ces dernier temps decé ,heritage et j'en passe voila pourquoi j'avais a tod un peu tous laissé tomber sur le net en general.
le forum et toujour aussi sympas et les photos toujour aussi belle.

Yeah je suis le préposé aux shooting dans le studio classe =)

wilfrid a écrit:

je vien ici pour m'expliquer un peu sur ma longue abscence du forum, toutes mes excuses ,pas mal de problemes de famille ces dernier temps decé ,heritage et j'en passe voila pourquoi j'avais a tod un peu tous laissé tomber sur le net en general.
le forum et toujour aussi sympas et les photos toujour aussi belle.

Bon retour Wilfrid

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »


Bonne journée

@Basi :

Et bonne journée à tous

Bonne journée à tous ... quelques flocons en Touraine mêlés à la pluie ....

@ Anthony : la classe


Bon ben il a neigé cette nuit, c'est tout blanc, j'adore la neige ...............sauf quand demain je dois faire plus d'une heure de route...... sans équipement adéquat sur ma voiture........... au milieu du morvan............ -_-"

Basi !!! J'adore et je la note

Bonne Journée à Tous, pas encore de neige ici :/.

@Basi :

Le point météo chez moi :quelques flocons ce matin, les premiers, mais ça n'a pas duré.

Je viens de rentrer chez moi du boulot... direct au lit pour une nouvelle journée de train

Les transports luxembourgeois, ça craint !

Allez une petite que j'ai entendu hier soir....


C’est le vieil Antoine, il a 80 ans et il doit faire un examen de sperme…(ben oui, même à son âge avancé….)

Le médecin :

-Voilà vous prenez ce flacon, et puis, bon,.. ben vous voyez vous le remplissez quoi …et vous revenez demain…



Le lendemain, le vieil Antoine revient, le flacon est vide, bien propre, rien…

Le médecin :
- alors, vous n’y êtes pas arrivé ???

L’Antoine :
- ben non, j’ai essayé d’abord avec la main droite, …rien…la main gauche…pas mieux…

J’ai alors demandé à la Lucienne, ma femme elle bien brave.

Elle a essayé avec la main droite…rien…. puis avec la main gauche…pas mieux…avec la bouche….aucun résultat, avec les dents… sans les dents toujours rien…

Voyant qu’on y arrivé pas, on est allé voir la jeune voisine, une jolie trentenaire, mignonne et gentille comme tout, pour voir si elle pouvait nous aidé …hé bien elle accepté…elle est gentille cette voisine vous savez…

Elle a essayé avec la main droite rien ne venait, puis la main gauche…toujours rien…elle a essayé avec la bouche….

Le médecin:

QUOI ! ! !vous n’avez quand même osez demander ça à votre voisine

- Ben quoi…en tout cas, même avec elle on n’a pas réussi à l’ouvrir ce p**tain de flacon….

Céic !!! Bonne journée fraîche à tout le monde !

Céic !

Bonne journée à tous

WAAAAAAAAAAW

> > > > > > Un père et ses fils mangent de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
> > > > > > > - "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
> > > > > > > Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en
> > > > > > pleine figure.
> > > > > > > Le second fils s'exclame :
> > > > > > > - "Il est vraiment chié, le vieux !"
> > > > > > > Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une
> > > > > > gifle magistrale.
> > > > > > > En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
> > > > > > qui essaie de se protéger avec ses mains.
> > > > > > > - "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien
> > > > > > dit, je ne te ferai rien."
> > > > > > > Et le petit garçon répond :
> > > > > > > - "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener
> > > > > > en voiture à 20km de là.
> > > > > > > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le
> > > > > > chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
> > > > > > l'abandonne de nouveau,
> > > > > > > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de
> > > > > > la porte.
> > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite,
> > > > > > puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > > > > > > Il abandonne le chat et repart.
> > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien
> > > > > > d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > > > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi
> > > > > > chéri. avec les autres je restais _réveillée_!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > - Ta femme est à la mer ?
> > > > > > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > > > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou
> > > > > > je ne m'y connais pas !
> > > > > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne
> > > > > > m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se
> > > > > > rend chez son avocat :
> > > > > > > - Maître, je désire divorcer !
> > > > > > > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me
> > > > > > dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > > > > > - Sous le régime dictatorial !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > > > > - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est
> > > > > > secondé !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > - Docteur ! Mon mari affirme que je parle en
> > > > > > dormant. Que puis-je faire ?
> > > > > > > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des
> > > > > > confidences :
> > > > > > > - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il
> > > > > > pousse le cri de Tarzan !
> > > > > > > - Quelle santé !
> > > > > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > - Milliardaire.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet
> > > > > > été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas
> > > > > > plainte de n'avoir rien à se mettre !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
> > > > > > >
> > > > > > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat
> > > > > > le prévient qu'on a arrêté
> > > > > > > le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez
> > > > > > moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > > > > > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma
> > > > > > plainte !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Nos amis les
> > > > > > chasseurs...
> > > > > > >
> > > > > > > Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de
> > > > > > Nelly pour prendre un verre.
> > > > > > > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil
> > > > > > contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > > > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > > > > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce
> > > > > > sera la catastrophe"
> > > > > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui,
> > > > > > la bonne est de repos
> > > > > > > et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas
> > > > > > aller voir . . . Vas-y toi!!"
> > > > > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > > > > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit,
> > > > > > jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans
> > > > > > l'effleurer !"
> > > > > > > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > > > > > > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a
> > > > > > plus de tête.
> > > > > > >