Topic qui sert à rien (TQSAR)

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

Le pitbull,lui, tu le laisse finir...

bravo céic on voit que tu as déjà eu ce problème , voilà la réponse : Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

A vouloir jouer le streaker...

Très c...n mais MDR...



Il m'en faut peu....ce soir

C'est largement assez pour une fin de semaine!

3D sans lunettes...

http://www.pixi-motion.com/2011/01/15/3d-no-glasses-by-jonathan-post/

MDR voir PDR, merci Anthony pour cette interlude...!

voila XD

mdr merci Anthony c'est du tres bon de bon matin ça....

J'ai mal aux yeux

Un double pour la vidéo de Céic et celle d'Anthony ! Le weekend commence bien

Anthony_C a écrit:

3D sans lunettes...

http://www.pixi-motion.com/2011/01/15/3d-no-glasses-by-jonathan-post/

With a very good accent

Il a l'air sacrément con avec ses petites décharges


Ca fait peur

La grosse supercherie, le montage vidéo est évidant

oui gros fake, pour contracter un muscle, il faut 2 électrodes par muscle, donc 8 pour les 4 paupières.

Le principal c'est que c'est rigolo, pour une fois que je comprends quelqu'un qui parle anglais

Oui sur que c'est marrant à voir , j'ai modifié mon message car le terme "fake" n'est pas le terme exacte

Voilà la définition du mot
Un fake est un fichier disponible sur un réseau, P2P ou Torrent ou autre,
et dont le contenu ne correspond pas à son nom ou à sa description.


http://le-monde-informatique.com/forum/viewtopic.php?f=390&t=13236

Le terme fake (de l'anglais : faux) désigne globalement quelque chose de faux, de truqué. Il a plusieurs sens dans le domaine informatique.

C'était le terme exacte.

seblelorrain a écrit:

oui gros fake, pour contracter un muscle, il faut 2 électrodes par muscle, donc 8 pour les 4 paupières.

Sauf que lorsqu'on blink un oeil, les paupières du bas ne bouge pas, si tu arrives à les bouger, t'es pas humain XD

@jpc56: Tu as vu le montage ? Tu es très fort, j'ai téléchargé la vidéo et analysé frame par frame. C'est un travail de pro, extrêmement propre.


Mais ce fut marrant XD

Bonsoir.

Suite à un déménagement, une femme va inscrire ses 4 fils dans un collège. La secrétaire de l'établissement, lui demande le prénom de ses fils. Elle répond qu'ils ont tous le même prénom Gérard.
La secrétaire lui demande pourquoi elle a donné le même prénom à ses fils.
La femme lui répond :"Quand j'ai besoin d'aide ou de les appeler tous, c'est plus pratique!"
La secrétaire :"D'accord! Mais comment faites-vous pour en appeler un seul en particulier?"
La femme :"ah c'est simple, je l'appelle par son nom de famille!"

Allez, fournée de blagues de chimistes du vendredi


Si vous ne faites pas partie de la solution vous faites partie du précipité.

Le chien a ses puces et l'acide acétique.


Mr Carbone et Mr Azote sont en compagnie de Mr Argon. Carbone n’arrête pas d’insulter Argon : « tu pues » « vas te faire foutre »… Argon ne répond rien, ce qui énerve d’autant plus Carbone. Azote répond alors à Carbone « Laisse tomber, tu n’arriveras pas à le faire réagir… »


Deux atomes d’hydrogènes rentrent dans un bar :
Le premier dit : « Zut, je crois que j’ai perdu un électron ! »
Le second répond : « Tu es en sûr ? »
Le premier réplique : « Oui, je suis positif ! »


Un neutron essaie de louer un appartement. Arrive le moment de discuter des prix.
-Et pour les charges ?
-Pour vous, pas de charge...


Heisenberg roule sur l'autoroute. Il fait du 275km/h !
Il est poursuivi et arrêté par un gendarme. Ce dernier se penche vers Heisenberg et lui dit :
- "Non mais vous avez vu à quelle allure vous roulez ?!"
Heisenberg rétorque :
- "Non! Mais je sais exactement où je suis..."

Pourquoi Heisenberg n'a-t-il jamais eu d'enfants ?
Parce que quand il avait la position, il n'avait pas l'impulsion, et quand il avait l'énergie, il n'avait pas le temps.

Comment se déplace un fakir Thermodynamique ?
Enthalpie volant

Et pour les matheux, histoire de ne pas faire de jaloux


Que devient un prof de maths les nuits de pleine lune ?
Un loup-garithme !


C'est exponentielle et logarithme qui sont sur un bateau, le bateau dérive : exponentielle dit :"Ca m'est égal !" et logarithme répond "Pour moi c'est l'inverse !"

C'est logarithme et exponentielle qui vont au resto. Qui paie ?
Réponse : Exponentielle parce que logarithme népérien


C'est logarithme et exponentielle qui vont dans une boite de nuit. Logarithme s'éclate. mais il voit exponentielle, toute seule sur un banc, en train de pleurer...
-Bah qu'est-ce que t'as ? C'est bien ici ! L'ambiance est géniale ! Essaie de t'intégrer !
- Pfff ça changera rien...


Pourquoi est-ce que X ne comprend que très peu les blagues de X² ?
Car il ne comprend pas le second degré

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
Un ours cartésien qui a changé de système de coordonnées !


Qui est le plus beau : 1 ou -1 ?
1, parce que -1 c'est hideux.

Un Professeur, un post-doctorant et un thésard se promènent (ils vont sûrement à un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un vœu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doctorat lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le Prof et lui demande son vœu. Le prof réfléchit un peu et dit :
« Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement. »

Allez, un dernier petit texte pour nos amis taupins...


Théorème du Pipeau Universel


Extrait du Document Officieusement Officiel N°04523-BIVX-13-156 du 31 Février 2027, articles 27,32 & 879. Par Messieurs Gonzague Zprunt & Howard Melbzeute, respectivement Ministres de l'Education et de la Glandouille.

Note à l'intention des professeurs et des élèves des classes de Mathématiques Spéciales : A tous les théorèmes supposés êtres connus en classe de maths spé ( Quai : Les Hamilton, Chaud Les Skis... ) s'ajoutera ceux des Pipeaux qui seront censé être parfaitement maîtrisés [...] et utilisés le plus souvent possible par les élèves.

Voici une description qui se veut exhaustive des Théorèmes des Pipeaux :

-> Théorème du Pipeau Relatif (du XVème siècle avant notre ère, énoncé par le chinois Ni Vuh ) :

" Tout ce qui peut ne pas être faux est vrai ".
( Nouvelle version, qui remplace le " Ouais, c'est possible " )

Par exemple, si l'on demande de prouver l'existence d'une fonction, et que l'on voit pertinemment que cette fonction est utilisée plus bas dans l'énoncé, on écrira : Selon l'énoncé, cette fonction existe. (Si cette fonction n'existait pas, on ne travaillerait pas dessus !)

Il en est de même pour justifier l'inversiblité d'une matrice dont le nombre de colonnes excède deux, pour montrer l'intégrabilité d'une fonction, ou pour répondre à toute question du type : " Montrer que : ... " .

De plus, si, lors d'un calcul, on trouve une valeur de Pi proche du chiffre vingt-huit, on admettra que celui-ci est équivalent à 3.14159 pour x tendant vers une valeur décrivant le corps des complexes.


-> Théorème du Pipeau Absolu ( 1823, énoncé par le français Jean Brouille ), ou trivialité absolue :

"Selon la question n°(-), c'est trivial ".


S'utilise pour des calculs plus complexes, et en particulier :

- Quand on pompe sur le voisin.
- Pour calculer l'intégrale triple d'une matrice de rotation d'un projecteur d'une dérivée d'un endomorphisme en dimension infinie.
- Quand on fait partie du club des "glandus".
- Pour inverser une matrice à déterminant nul.
- Si ça fait une heure qu'on sèche sur la question.
- Si le voisin à côté à mis pareil.
- Pour montrer qu'il existe des entiers naturels a,b,c et n , n>2 tel que a^n+b^n=c^n.
- Pour englober n'importe quel autre théorème ( y compris celui de Maxwell-Palappen-Danrajouter. )
- Quand c'est vraiment dur.
- Si le résultat obtenu est presque celui qu'on cherchait.
- Quand on a mal à la tête.
- Quand on est au petit a du petit 1 du grand I au bout de trois heures le jour d'un concours.
- Quand on en est à trois pages de calcul sur cette même question.
- En colle, quand on est censé le savoir et qu'on l'a oublié ( ou qu'on l'a pas appris ).
- Une de ses applications les plus fréquentes est, lors d'une interrogation orale, dire "c'est évident", "on voit bien que...", ou bien "d'après le cours ...".

-> Théorème du Pipeau Universel ( 1937, énoncé par le russo-thibétain Nikko Nnu ), ou trivialité universelle, extension du théorème de Cauchy-Pabougy .

S'énonce de la façon suivante :

" C'est trivial ".

Connu plus familièrement sous le nom de Samhpran-Lattètt, ce théorème sert dans absolument tous les cas de figure (c'est-à-dire les occurrences énoncées précédemment), et de plus en plus dans les problèmes de Maths & de Physique. On mettra simplement dans la marge entre deux lignes à transition douteuse une flèche se dirigeant d'une ligne vers l'autre, en prenant soin d'indiquer "selon le pipeau universel". Les professeurs ont pour consigne de mettre la totalité des points accordés à la question pour une réponse de ce type.

Pour finir, les élèves pourront se dispenser de citer les Théorèmes des Pipeaux (Relatif,Absolu & Universel ) dans toutes les épreuves, en disant simplement que l'on utilise le théorème de Ni Vuh - Nikko Nnu - Jean Brouille.

Je me suis tapé un fou-rire devant le "c'est trivial"... Expression préférée de mon prof de maths en mat-spé

(et je crois avoir déjà usé du "selon la question n°(-), c'est trivial")

Citation :

en disant simplement que l'on utilise le théorème de Ni Vuh - Nikko Nnu - Jean Brouille.

Citation :

Pour calculer l'intégrale triple d'une matrice de rotation d'un projecteur d'une dérivée d'un endomorphisme en dimension infinie.

Ça me donne pas envie d'aller en Math spé tout ça^^

David90 a écrit:

Citation :

Pour calculer l'intégrale triple d'une matrice de rotation d'un projecteur d'une dérivée d'un endomorphisme en dimension infinie.

Ça me donne pas envie d'aller en Math spé tout ça^^

Ne t'inquiètes pas: avant d'entrer en prépa tu ne comprends peut-être pas chaque termes de cette expression, mais une fois en prépa tu apprends très vite à faire croire que tu les maîtrises tous

David90 a écrit:

Citation :

Pour calculer l'intégrale triple d'une matrice de rotation d'un projecteur d'une dérivée d'un endomorphisme en dimension infinie.

Ça me donne pas envie d'aller en Math spé tout ça^^

Oh, là c'est la version soft, en vrai, c'est piiiire

(Ceci dit, après 2 ans de prépa, tu connais de beaux noms bien compliqué mais tu n'y comprends toujours rien )

belle série, Basi !

Les subtilités de la langue française !

Langage de notaire.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire
pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer,
appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille .

> >

Un p'tit moment que je suis pas passée par ici du coup j'en profite pour vous faire un petit coucou!

La bise à tous!

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule ... Et surtout Fée pas chier !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat conte pas de conneries !

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains ...
>
> > > Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> > > l'accompagne dans ses courses à Cora. Malheureusement,
> > > comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse
> > > et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme
> > > la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures
> > > et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Cora :

Chère Mme Dupont,
> > >
> > > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> > > d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce
> > > comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux,
> > > l'accès à nos magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées
> > > dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de
> > > surveillance vidéo.
> > >
> > > Le 15 juin :
> > > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans
> > > les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
> > > Le 2 juillet :
> > > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour
> > > qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
> > > Le 7 juillet :
> > > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates
> > > sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
> > > Le 15 août :
> > > Il a monté une tente dans le département de camping et proposait
> > > aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
> > > Le 23 août :
> > > Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à
> > > pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
> > > Le 4 septembre :
> > > Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> > > comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
> > > Le 11 septembre :
> > > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche
> > > et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
> > > Le 18 octobre :
> > > Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> > > robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
> > > Le 21 octobre :
> > > Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au
> > > sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
> > > Et le dernier incident, mais pas le moindre.
> > > Le 23 octobre :
> > > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte,
> > > a attendu un certain temps, puis a crié très fort :
> > > "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"