Topic qui sert à rien (TQSAR)

ah non pas du tout Basi

c'est un truc génial pour se remettre les yeux d'équerre quand on a trop bu

Illusion optique !



Si vous pensez à autre chose c'est que vous avez les idées mal placées

Je vois pas de quoi tu veux parler ? y'en a bien que deux qui tirent la langue !!!

Bien la petite toile d'araignée et l'araignée qui la tisse sur la page d'accueil en haut à gauche, petit clin d’œil à Halloween

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Fabuleux !...

quand je pense que la pauvre Nabila a refusé de prendre un avocat sous pretexte qu'elle n'avait pas faim ....

et comme le dit si bien patrick sebastien , je voudrais pas remuer le couteau dans la plaie ....

DIEU existe.
Si si, il a enfin exhaussé mes souhaits (inavoués).

J'ai reçu un mail merveilleux, ma vie de bonheur peut commencer.

Le voici :

Citation :

Bonjour.
Je suis une belle fille sexy qui veut vous rencontrer.
Mon nom est Elisa, je vis en Italie.
Je ai vu votre profil sur un site de rencontres et je vous aime beaucoup.
Je comprends que entre nous une très grande distance.
Je comprends aussi que nous allons interférer avec la barrière de la langue.
Depuis que je connais très mauvais français.
Mais je ai très envie de vous rencontrer.
Après trois jours, je vais voler à votre pays et y rester pendant 10 jours.
Ce sera un voyage d'affaires à votre pays. Je ai ma propre entreprise.
Après je fais tout mon entreprise, je peux venir à votre ville à explorer avec vous personnellement.
Que pensez-vous à ce sujet?
Je pouvais rester dans un hôtel et rester en ville pendant 3 jours.
Pendant ce temps, nous pourrions être amis. Et peut-être non seulement être des amis.
Dans la lettre que je vous envoie mes photos et je espère que vous me aimez.
Franchement, quand je ai vu votre photo avec moi il y avait quelque chose de pas clair pour moi.
Mes émotions ont obtenu le meilleur de moi et dans mes papillons d'estomac apparus.
Je ne savais pas que vous êtes capable de comprendre cette expression ou non.
Mais je aime vraiment ce qui me est arrivé.
Encore une fois, je ai senti ce sentiment magique de joie.
Je comprends que je peux grandement accélérer les événements.
Mais vous me aime beaucoup.
Je ai longtemps hésité à écrire cette lettre pour vous.
Depuis que je suis constamment peur que vous me rejetez.
Mais maintenant, je ai le courage de le faire.
Maintenant, je vous écris pour vous avec une adresse de travail.
Et sur ce, je vous prie pas répondu à ma lettre.
Je ne suis pas une petite fille qui veut communications Internet.
Je ai besoin de chat en direct avec vous. Rencontre personnelle ou une conversation téléphonique.
Totalement oublié de vous dire. Je ai enregistré une vidéo pour vous.
Je ai posté cette vidéo sur un site de rencontres freelovewomenchat.biz
Vous demandant de compléter l'inscription et me trouver là.
Mon ID 79155290. Également sur le site, vous serez en mesure de voir mon numéro de téléphone cellulaire.
Je vous demande de me donner un appel ou envoyer des sms.
Ainsi, vous pouvez voir mes photos.
Je pense que vous pourriez être intéressé à les regarder.
Je suis sûr que si vous êtes intéressé par la connaissance de moi ce que tu me appelles.
Je espère que mon rêve est devenu réalité et je entends votre voix bientôt.
Je ne peux pas attendre pour entendre quand vous dites - Bonjour Elisa
Je pense que vous êtes déjà fatigué de lire ma longue lettre et cette finition il.
Une fois de plus, ne me répondez pas sur Email
Je vais attendre pour vous appeler.
Je te embrasse tendrement dans vos lèvres.
Votre nouvel ami Elisa

Romantique, tendre. Que demander de plus ?
Ah bah si, une photo de la princesse. et c'est clair que c'est un argument de taille

Spoiler:

Voilà, le bonheur s'est présenté à ma boite mail

Sinon, sans déconner, il y en a qui y croit vraiment à ce genre de connerie ?

Et en plus elle a un Ipod

Et comment qu'ils vont les papillons dans l'estomac

heu ... a quoi sert le lisseur sur le rebord du lavabo ?

hein ? c'est pas ça qu'il fallait regarder ?

Raph_38 a écrit:

heu ... a quoi sert le lisseur sur le rebord du lavabo ?

hein ? c'est pas ça qu'il fallait regarder ?

C'est pas un lisseur c'est un god

Je crois que tu as une touche

Rhooooo françois

Bah nan Fl, ah bah nan , crotte euh ...

C'est un modèle chauffant pour chatte froide !!!! si si on voit ça sur les sites hard ...

Si l'humanité pouvait être à 100% de cette façon la Terre pourrait être un paradis !!!

https://www.youtube.com/embed/btiDHCuWyBA?rel=0

jpc56 de beaux moments d'humanité

jpc56 a écrit:

Si l'humanité pouvait être à 100% de cette façon la Terre pourrait être un paradis !!!

https://www.youtube.com/embed/btiDHCuWyBA?rel=0

Je note quand même que pour être compilé sur cette vidéo larmoyante, il vaut mieux sauver un animal qu'un homme... Un seul être humain dans cette vidéo, et pleins de petites bestioles...

Si un jour un SDF et son chien tombent dans la Seine à Paris et menacent de se noyer, je pense qu'il y aura plus de monde pour le chien que pour le maître...

Ça c'est le mystère de la nature humaine

heu ... perso ... si le chien ressemble à ça :



je me sauve !!!

en plus c'est interdit de se jeter dans la Seine



trêve de plaisanterie je m'y jetterais

Ouaip... Surtout que ca a l'air d'être le contraire... Enfin... Pas pour la France !

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

excellente !!! je la connaissais mais elle était perdue dans les limbes de mon cerveau.. Merci François


Heu t'aurais pas pris du grade ce week-end toua

Euh ben la prochaine fois je rince

tu croyais que ça passerait discretos

j'comprends REN à vos divagations d'alcooliques !!!

3 PDG (belge, français et américain) en réunion, le français tourna le cadran de sa rolex, alors le belge lui demande : - Tu fais quoi ?
Il lui répond : - J'appelle ma secrétaire.
L'américain tourna le bouton de sa chemise, le belge étonné lui pose la même question, il lui répond : - J'appelle ma femme...
Alors atterré, le belge commença à manger un papier de dépit, ils lui demandèrent étonnés : - Que fais-tu ?
Il répond : j'envoie un fax.


bientôt ... la réalité sera encore plus débile que les blagues sur les Belges

Santé Sécurité Environnement a écrit:

Objet : Site du *** / Info managers / Accident avec arrêt

Date :    Le 16/12/2014 à 09:30                                      Secteur :  ******

Circonstances:  

En voulant s’asseoir sur un tabouret, s'est assis sur le rebord du tabouret qui a glissé.

Est tombé sur une des branches du pied du tabouret. Fracture du coccyx.

Service                            

Santé Sécurité Environnement    

c'est un vrai message envoyé cette semaine dans une grande boîte Française !!!

Et si le coccyx n’avait pas été là …

Il y aurait eu cette phrase :

« Est tombé sur une des branches du pied du tabouret. Déchirement de l’anus et étirement du rectum sur 30 cm. »

que 30 cm ...

pas assez pour lui donner un radar ...

Conséquences du Stress au travail !!!



1er Jour
                Vous écoutez BOB MARLEY
                C’est votre premier jour et tout va bien …



   Après 3 mois
                Vous écoutez de la HOUSE music  
                car vous êtes débordé !    



    Après 6 mois
                Vous écoutez du Trash Métal  
                et commencez à voir double car vous travaillez de 08h00 à minuit !  



  Après 9 mois…
               Vous écoutez du Hip Hop
               Vous êtes devenu gros à cause du stress… et vous souffrez de constipation !



               Après 1 an…
                Vous écoutez du GANGSTA RAP
                Vous clignotez des yeux et vivez de Caféine!  



  Après 2 ans …
                Vous écoutez de la Techno  
                Et vous devenez un peu … complètement … Fou … !



   Et finalement au bout de plusieurs années …  
              Vous êtes décidé à flinguer votre hiérarchie!

  Vous comprenez pourquoi …… je pars en vacances …..!!!!!!!

j'écoute TRUST tous les matins avant d'aller bosser ...

gnééééééééé ...




en passant une belle photo tirée de ce livre : http://musique.jeuxactu.com/news-metal-cats-un-livre-consacre-aux-musiciens-de-metal-et-leurs-chats-16520.htm

j'ai une idée pour le second tome du livre
mais je vais la garder pour moi