Topic qui sert à rien (TQSAR)

Je rajouterai d'ailleurs ceci : “Avec de la méthode et de la logique on peut arriver à tout aussi bien qu’à rien.”

P DAC

les dernières c'est du tout bon

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie, l'épouse désespérée crie pour demander de l'aide.

Un monsieur élégant installé à une table voisine se lève, dans un calme étonnant, sans dire mot, s’approche du vieil homme, lui baisse le pantalon, lui saisit fermement les testicules, les tire vers le bas d’un coup sec avec détermination

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, se saisit de la pièce, la met dans sa poche puis retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour aller remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : « vous êtes probablement médecin monsieur ?

« Pas du tout Madame, je suis un élu, député de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi-même pratiquons cette opération tous les jours . Attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité .

C'est bien vrai cette histoire

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Trucs et astuces de nos grands mères : https://www.trucsdegrandmere.com/

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche, car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin, car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
Poursuivons ...
Et c'est ce qu'il fait…
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...
>C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.

Ardéchois !!!!

Une petite histoire....


- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux....

-Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à enfumer tout le monde....!

Joliement vu...

Lison

Lool Les copains    
et une petite perle de carnet de liaison du collège Si les élèves s'en prennent aux chromosomes de leur profs...

X ou Y

Yves ! on saura quand le chromosome sera rafistolé

une info qui m'a tout de suite fait penser à Lison ...

https://www.franceinter.fr/sciences/oiseaux-love-etc

marrant

le chat avec sa perruche

Attention au tri du linge....

excellent ... 

On aura tout vu...

- Quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence ?




- Je ne sais pas et je m'en fous...


Daddy &  

  jpc56

Un petit oubli....  

Version route des vacances...  

- Papa, t'oublies pas de me prévenir quand tu aura fini de démoustiquer le pare-brise et terminé le plein de la voiture ?
- J'ai fini, je suis au péage là.
- Tu sais que je suis toujours à la station ?
- Ah ben voilà ! Me disait bien que c'était calme tout le trajet !!


Daddy

Daddy !!!

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu, en courant le long de l’allée, un large sourire illuminant son visage. Sa femme, qui ne l’attendait pas si tôt, le rejoint dans le salon dans lequel il vient d’entrer précipitamment. Avant même de lui dire « salut », le mari lui ordonne:

- Ferme toutes les portes et rejoins-moi dans la chambre!

Sa femme, étonnée par cet empressement inhabituel, obéit tout de même à ses ordres. Pendant que son mari s’occupe de fermer l’ensemble des fenêtres, la femme vérifie que chaque porte soit bien fermée. Elle rejoint alors son mari dans la chambre, qui est déjà en train de fermer les volets et les rideaux.

- Éteins toutes les lumières !, lui ordonne-t-il quand tout est bien fermé.

La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire.
Elle le rejoint alors sur le lit, d’une façon sensuelle, et s’installe confortablement à ses côtés, en passant ses bras autour de son cou. Son mari lui tend alors son bras sous son nez et s’écrit :

- Regarde ma montre… Elle s’allume dans le noir !

Jpc56

Ca date !!!

.


Le président de Airryan entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Lirit tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Airryan sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique !".
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus.
Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."

Petite pensée à ceux qui prennent l'avion  


Daddy

Bien vu...