Topic qui sert à rien (TQSAR)

Ce matin, il fait très froid, et ma femme n’arrive pas à démarrer sa voiture.

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Elle m’appelle au téléphone et me dit :



« Ma voiture a eu du mal à démarrer, en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».



Je lui demande :« C’est quoi comme icône ? »



Elle me répond : « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».



Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.



Voici la photo que je viens de recevoir..

Je l'avais déjà vue mais elle me fait toujours marrer autant...

C'est toujours aussi plaisant de regarder ce fil...


Daddy

  Les " CASSE-PIEDS " et leur portable en public !

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.

Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort:
- Salut Mon Cœur, c'est ROLAND, je suis dans le train...
...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
...
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta , mais avec le Patron.
...
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
...
- Oui, j'en suis sûr, promis-juré etc, etc, et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout...

Un quart d'heure plus tard, le gars est toujours entrain de parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

- ROLAND, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

 Depuis, ROLAND n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!


   
Daddy

Tout bon, les dernières !

Bonne idée pour faire taire les importuns dans les transports publics...

Miss Bourgogne nue dans sa maison !!!



Un Vrai Régal !

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> > > Chaud , Chaud , Chaud !!!

https://pbs.twimg.com/media/A9ouaxXCMAEbFT8.jpg

Y manque l'ail et le persil !!!

Pas pour une "Miss" voyons

Elle bave un peu la Miss...

Pas chauvins pour deux sous....

Je connaissais ce genre de blagounettes avec Chuck Norris !

https://fr.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_Facts

et un site (je n'y accède pas depuis le boulot, je vous mets le lien) en français qui les compile tous !
https://www.chucknorrisfacts.fr/

Y'a pas que l'Ariège dans la vie !
(pas taper, le breton habitant paris s'en va tout de suite en courant ! )

Sympa ta listemais il y a un mot que je remplacerai à chaque ligne : quand c'est écrit Ariégeois en fait, il faudrait lire Alsacien...  

Loool Alligator ! NonNon je t'assures, ça ne marche qu'en Ariégeois

Alligator427.67 a écrit:

Sympa ta listemais il y a un mot que je remplacerai à chaque ligne : quand c'est écrit Ariégeois en fait, il faudrait lire Alsacien...  

Ou Savoyard, Corse, Parigot, Amerlok etc...

effel74 a écrit:

Alligator427.67 a écrit:

Sympa ta listemais il y a un mot que je remplacerai à chaque ligne : quand c'est écrit Ariégeois en fait, il faudrait lire Alsacien...  

Ou Savoyard, Corse, Parigot, Amerlok etc...

Ou Chuck Norris !

YoLoLo a écrit:

effel74 a écrit:

Alligator427.67 a écrit:

Sympa ta listemais il y a un mot que je remplacerai à chaque ligne : quand c'est écrit Ariégeois en fait, il faudrait lire Alsacien...  

Ou Savoyard, Corse, Parigot, Amerlok etc...

Ou Chuck Norris !

Ou Carpo !!!!

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du

Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire
et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton
engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse !

Pourquoi cette exception ?

Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité vu que, sur l’île,
plus personne ne traversait la rue depuis que le Président de la République avait annoncé qu'il y avait
du travail de l’autre côté de la rue !

... Celle-là, il fallait la trouver !...

"le serveur

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen Management afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité a l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
Je prendrai une nouvelle petite cuillère a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question a notre serveur:
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
Eh oui, cela fait du sens... mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander: Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors:
-Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Le condamné s’exclame :
- Cinq ans de prison !    Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !


Daddy

Un type rentre dans un bar et le patron lui demande "qu'est-ce que vous prenez ?". Le type dit "un whisky"

Il le boit et se barre. Le patron l'interpelle "hé oh, il faut payer !"

Le type lui répond "ben moi, je n'ai rien demandé, vous m'avez demandé ce que je prends, j'ai cru que c'était offert..."

Le patron, un peu dégoutté, le laisse partir

Le lendemain, le même type revient. La patron, ayant compris la leçon, ne dit pas un mot

Le type prend un oeuf sur le comptoir et demande un couteau.

Il dépiotte l'oeuf et commence à le couper en petits cubes.

Le patron lui demande "mais qu'est-ce que vous faites avec cet oeuf ?"

Le type lui répond, "je fais des appâts pour la pêche..."

Le patron, "ben, je n'ai jamais vu ça, c'est n'importe quoi votre truc"

Le type : "ben si, je mets un cube accroché à l'hameçon et je lance la ligne dans l'eau"

Le patron "et qu'est-ce vous prenez ?"

Le type, "un whisky..."

 


Daddy

UN type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais clair.

Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre voiture puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques voitures du parking.

Intrigué, le gars à jeun l’interpelle :Je peux savoir ce que tu fais ?

L’autre marmonne : J’essaie de retrouver ma voiture…….

Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaitre?

La mienne a un gyrophare………….

- M'sieur l'agent, je pouvais pas voir le feu rouge, je suis daltonien.
- Et alors? Y a pas de feux rouges en Daltonie?

Et puis montrer moi votre passeport et votre visa !!!