Topic qui sert à rien (TQSAR)

Alligator427.67 a écrit:

Bien vu et tellement vrai...

https://twitter.com/tuCpakoa/status/1211398534567780354/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1211398534567780354&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.huffingtonpost.fr%2Fentry%2Fillusion-doptique-voyez-vous-les-16-cercles-sur-cette-image_fr_5e0a598ac5b6b5a713b28dbf

Le plus drôle ce sont vraiment les commentaires. Comme quoi on peut discuter très longtemps de rien... A côté de ça notre forum c'est l'intégrale de la littérature française classique...

Les verres… Pour l'année Vin-Vin, c'est bien vu et d'actualité !

@effel74
C'est où pour prendre une carte ?

Au bistrot du coin

Ça ne m'étonne pas Effel.

Bienvenue dans l'année vin-vin...

Écoles

1958

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2018

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures

Vacances

1958

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


2018

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Du lait, du beurre et des œufs


1958

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.


2018

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion


1958

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.


2018

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre


1958

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2018

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire

1958

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.


2018

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe


1958

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.


2018

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et I-Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter


1958

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


2018

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! Fait réel

Arrive le dernier dimanche d’octobre

1958

Il ne se passe rien.


2018

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

Excellent.

Un petit bémol, car la vérité a des droits : concernant le voyage en avion, que je connais (bien) et précisément depuis 1957, donc... avant 58 : en 58, tu avais un siège large et un service trois étoiles, mais le billet coûtait un peu (beaucoup, beaucoup) plus que les quelques heures de salaire moyen d'aujourd'hui... ceci explique peut-être cela...
En fait, sur les longs courriers, si tu compares les conditions de l'époque avec la classe "Business" d'aujourd'hui, le rapport prix-prestations est à peu près le même...



Accessoirement, les vols étaient longs, mais longs... souvent avec escales, très inconfortables et très bruyants...

Mais le Constellation... ahhh, le Constellation....

@ebindidon
En long courrier et classe éco, ça reste un épreuve, je suis en train de me motiver: Voyage au Cambodge, plus de 13h de voyage avec escale à Singapour ... bon, un beau pays ça se mérite

Devant le poids et le prix de certains APN FF, certains ont un réflexe :
Ils migrent aux quatre-tiers.


Daddy &

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, Monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens auraient demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, Monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une grande poule avec de longues jambes. »

Alligator427.67 a écrit:

Un pentagone... cinq côtés...
Un hexagone... six côtés...
Un octogone... huit côtés...
Un carlosgone... des milions de côtés...


Daddy

holly76 a écrit:

En long courrier et classe éco, ça reste un épreuve,

Ahhh, le truc derrière, avec plein de petits sièges, ça s'appelle comme ça ?

Daddy

ebindidon a écrit:

holly76 a écrit:

En long courrier et classe éco, ça reste un épreuve,

Ahhh, le truc derrière, avec plein de petits sièges, ça s'appelle comme ça ?

En fait, classe éco c'est le terme poli pour "bétaillère"
Prochaine étape: passagers en soute

Y vont pressurisé le train d'atterrissage !!!

« Vieillir est le meilleur moyen de ne pas mourir jeune »

holly76 a écrit:

ebindidon a écrit:

holly76 a écrit:

En long courrier et classe éco, ça reste un épreuve,

Ahhh, le truc derrière, avec plein de petits sièges, ça s'appelle comme ça ?

En fait, classe éco c'est le terme poli pour "bétaillère"
Prochaine étape: passagers en soute

Il ne faut pas croire que tout est rose et le passager n'est pas toujours prévenu de tout : par exemple, dans un Boeing 777, la soute pour les animaux domestiques est en dessous de la cabine "Business". Et le plancher n'est pas épais.
J'ai le souvenir d'un retour New-York -> Paris (*) à essayer de dormir avec un chien qui a aboyé pendant tout le vol juste en dessous de moi...
Cela dit, dans ce sens là, entre le dessert du dîner et le pt'tit dej', il n'y a guère plus de deux heures de sommeil, alors...



(*) : Ne vous affolez pas trop vite, c'était compris dans des frais professionnels prévus par contrat et facturés au client.
Une goutte d'eau dans un océan de prestations...

Plus sérieusement, même si c'est effectivement plus cher qu'en Eco, je pense que sur les longs courriers d'Air France c'est le "Premium Economy" qui offre le meilleur rapport qualité-prix.

effel74 a écrit:

Y vont pressurisé le train d'atterrissage !!!

Tu auras quand même de bonnes chances de tomber à la sortie (*)
En standard, ça se fait à 3 000 pieds (en gros 1 000 mètres).
Un peu court pour ouvrir un parachute, un peu long pour arriver en bas en bon état...

Et prévoir une bonne doudoune, même pressurisé, ça ne sera pas chauffé (-50° vers 11 000 mètres).



(*) : C'est pour ça qu'on n'en retrouve pas beaucoup à cet endroit : ils tombent à la mer avant l'atterrissage.
Désolé, mais c'est la bien triste réalité.

effel74 a écrit:

« Vieillir est le meilleur moyen de ne pas mourir jeune »

Par ailleurs tout jeune est un vieux en devenir

Un fonctionnaire est décédé de la grippe porcine ! ! ! !

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies !!!
Mais...Madame, vous l'avez tué.
Comment ??? dit la dame, vous m'accusez ??
Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

Alli j'ai trouvé ton club de natation synchro !!!

Tout est dit sur ce Tee-shirt. Merci du partage Effel...

>>                 Apophtegme : Un apophtegme (du grec ancien ἀπόφθεγμα / apóphthegma : « précepte, sentence ») est une parole mémorable ayant valeur de maxime.
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>>                 L'enfant est un fruit qu'on fit.
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>>                 C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
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>>                 Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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>>                 Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
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>>                 Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
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>>                 N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
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>>                 Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
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>>                 Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
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>>                 Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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>>                 La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
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>>                 De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!
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>>                 L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
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>>                 Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
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>>                 Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler,
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>>                 pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire!
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>>                 Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
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>>                 « é depuis il c produit kelk choz 2 bizar... »
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>>                 L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

Belle série. Il daut ç tout prix que j'en retienne quelques unes...

Merci pour ce petit moment d'humour !