Topic qui sert à rien (TQSAR)

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute

- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

Bof

Bon alors !!!

Pas la peine d'aller chez le docteur...
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Pour une analyse d'urine maison, sortez à jeun urine dans le jardin :
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Si les fourmis viennent boire: diabète.
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Si vous pissez sur vos pieds: prostate.
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Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le
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grill: cholestérol.
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Si en pissant le jet zigzague : Parkinson.
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Si au moment de secouer ton sexe t'as mal au poignet:
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arthrose.
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Et si en rentrant te coucher t'as encore le sexe dehors:
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Alzheimer.
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ExpressionS ANCIENNES A NE PAS OUBLIER....

Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise. Et vous ? moi !!!! si

0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )

1. Tu es fagoté comme un as de pique.

2. Tu risques de te casser la margoulette !

3. Ne te monte pas le bourrichon !

4. T'es pas en sucre !

5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?

6. Il n'y a pas le feu au lac !

7. C'est kif-kif bourricot !

8. Je vais aller faire les commissions.

9. Ça ne tombera pas plus bas !

10. Il n'y a pas de petites économies.

11. On n'est pas sortis de l'auberge.

12. N'en fais pas tout un fromage !

13. Regarder une page de réclame.

14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.

15. Il a pris la poudre d'escampette.

16. Il est beurré comme un Petit Lu !

17. Elle a vu le loup !

18. Faire une tête de six pieds de long.

19. On n'est pas aux pièces.

20. Ça ne fait pas un pli.

21. Tu files un mauvais coton.

22. Brûler la chandelle par les deux bouts.

23. Je t'ai payé rubis sur l’ongle.

24. À la bonne franquette.

25. Parlons peu mais parlons bien.

26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.

27. Cela ne fait ni une ni deux.

28. Péter plus haut que son cul.

29. Pas la peine de chercher midi à 14h.

30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.

Merci, jpc, il y en avait deux ou trois que j'avais oubliées.

Un joli florilège, J-Pierre,

Merci du partage.

J'en ai une autre:
31 - cacher la mère Dochat

Une dernière blague !!!

Histoire vraie

«Transcrit du The London Times


Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur. Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars. Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu. L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé. La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo. A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal. La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.

Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo... Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.

Et personne ne connaît son nom !


Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve d'imagination !

En tout cas, moi je dis BRAVO !

Une bien belle histoire. Merci pour le partage J-Pierre.

Il y a pas mal de temps, un grand magasin à Paris a découvert qu'il y avait une dame pipi, car elle a omis de dire merci à quelqu'un et ce dernier s'est plaint.

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.

Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.

A midi, alors que le bus est arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.

Il inspecte les travées à la recherche du pervers et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.

Il l'empoigne par la veste et lui demande : Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond : Pour sûr que tu peux m'aider fiston.

J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.


Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Il fallait y penser, ils ont eus du "chien"

Super.

Une petites série pour détendre l'atmosphère

Selon que vous serez puissant ou misérable Les jugements de cour vous rendront blanc ou noir.

La Fontaine



Sans commentaire !!!

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !
– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres



On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.



Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.


Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations



Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.



Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre



Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.



Le Marseillais lui a présenté comme suit :



Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.



TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l'entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! !

Bien vu et tellement vrai...

L'archevêché d'ORLEANS doit engager un nouveau jardinier.

Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.

Alors le bedeau a une idée.

Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.

Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...

Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :

Qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.

Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.

Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.

Arrête, arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.

Ahmed est engagé.

Le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :

Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? Ahmed, m'sieur Monseigneur.

Mais...vous n'êtes pas catholique ?

Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.

Marie.

Et le père de Jésus ?

Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.

Joseph.

Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

Nouveau coup d'œil sur l'engin.

Sur la croix.

Parfait !

L'archevêque s'éloigne,satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.

Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de la croix ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.

Black et Decker!