Topic qui sert à rien

Dutti a écrit:

ben oui je sais, les gens sont cons qu'est-ce tu veux

j'ai recueilli une minette enceinte... trop tard pour la faire opérer, du coup je vais me retrouver avec des chatons sur les bras ! Faut que je trouve des gens pour les adopter.

Faut stériliser ta minette domouette !

moi aussi deja 3 at home!

sinon essaie les petites annonces: boulngerie et autre,j'avais casé les 3 petits de ma minette trés rapidement come cela

Moi !! des CHATS !! .. deja trop ici ;-) .. une meute

domouette a écrit:

T'as pas un mammouth à photographier dans ton studio ?

Un Mammouth a la DCR250 ... ;-) ...

Bon j'vais chasser la bestiole !! ca sera Escargot je pense ..

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois... + QUEBECOIS

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
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70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
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L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval .

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois ( Namur ), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation
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Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers , se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France , on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales
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Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 l ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!

A méditer...






À TOUS LES «PARENTS MÉCHANTS» !

Un jour, quand mes enfants seront assez vieux,
pour comprendre la logique qui motive un parent,
je vais leur dire, comme mes parents méchants m'ont dit:

Je t'ai aimé assez pour te demander où tu allais,
avec qui, et quand tu serais de retour à la maison...

Je t'ai aimé assez pour être patiente
jusqu'à ce que tu découvres
que ta nouvelle meilleure amie ou ton grand copain,
n'était pas fréquentable...

Je t'ai aimé assez pour me tenir plantée là
dans le cadre de porte pendant deux heures
tandis que tu nettoyais ta chambre,
une affaire de 15 minutes en principe !

Je t'ai aimé assez pour te laisser voir la colère,
la déception et les larmes dans mes yeux.
Les enfants doivent apprendre
que leurs parents ne sont pas parfaits.

Je t'ai aimé assez pour te laisser assumer
la responsabilité de tes actions
même lorsque les pénalités étaient si dures
qu'elles ont presque brisé mon cœur.

Mais surtout, je t'ai aimé assez pour dire NON
même quand je savais que tu me détesterais pour ça.
Telles étaient les batailles les plus difficiles de toutes.

Je suis heureuse de les avoir gagnées,
parce qu'à la fin, tu y as gagné aussi.


Et un jour, quand tes enfants seront assez vieux
pour comprendre la logique
qui motive des parents «méchants»,
tu leur diras :

Vos parents étaient ils méchants?

Les miens l'étaient.

J'ai eu les parents les plus méchants du monde entier !

Pendant que d'autres enfants mangeaient des sucreries pour les repas,
j'ai dû manger des céréales, des œufs, et des légumes.

Quand d'autres ont eu du Coca et des hamburgers pour le dîner,
j'ai dû manger de la viande, du fromage,
des crudités et des fruits...
Sans oublier toutes ces crêpes et gâteaux
que ma maman nous a fait...

Et vous pouvez deviner que ma mère m'a fait des dîners
qui étaient différents de celui des autres enfants.

Mes parents ont insisté pour savoir où j'étais en tout temps.

On aurait pu croire que j'étais enfermée dans une prison.

Ils devaient savoir qui mes amis étaient et ce que je faisais avec eux.

Ils insistaient si je disais que je serais partie pour une heure,
pour que ce soit seulement une heure ou moins.

J'avais honte de l'admettre, mais mes parents ont enfreint la loi sur la

protection des enfants concernant le travail en me faisant travailler.


J'ai dû faire la vaisselle, mon lit (quelle horreur!),
apprendre à faire la cuisine, passer l'aspirateur,
faire mon lavage, vider les poubelles
et toutes sortes d'autres travaux cruels.

Je pense qu'ils se réveillaient la nuit pour imaginer
de nouvelles tâches à me faire faire...

Ils ont toujours insisté pour que je dise la vérité,
juste la vérité et rien que la vérité.
Au moment où je suis devenue adolescente,
ils pouvaient lire dans mon esprit
et avait des yeux tout le tour de la tête.

Puis, la vie est devenue vraiment dure !

Mes parents ne laissaient pas mes amis juste klaxonner
quand ils venaient me chercher.
Ils devaient venir à la porte pour qu'ils puisse les rencontrer.

Pendant que chacun pouvait fréquenter un ou une petit(e) ami(e)
quand ils avaient 12 ou 13 ans,
j'ai dû attendre d'en avoir 16.

À cause de mes parents,
j'ai manqué beaucoup de choses
que d'autres enfants ont expérimenté.

Je n'ai jamais été prise pour vol à l'étalage, vandalisme,
alcoolisme, ni même arrêtée pour tout autre crime.

C'était «tout de leur faute»


Maintenant que j'ai quitté la maison,
je suis instruite et une adulte honnête.

Je fais de mon mieux
pour être un parent méchant
comme mes parents l'étaient.

Je pense que 'c'est' ce qui ne va pas avec le monde aujourd'hui. Il n'y a pas assez de parents méchants!


PASSEZ CE TEXTE
À TOUTES LES PARENTS MÉCHANTS
QUE VOUS CONNAISSEZ.
(Et leurs enfants!)

Merci donc à toutes les parents
qui ont été assez méchants dans notre jeunesse
pour nous apprendre à être de méchantes bonnes personnes!

Et pourquoi cette femelle moustique veut pas se poser sur ma feuille blanche Hein !! ..??? Pourquoi !! pourquoi les gonzesses c'est chiant ...meme chez les moustiques !

parce que sinon vous vous emmerdez à cent sous de l'heure !

;-) !! ..

je viens de lui jouer de ma mandoline et elle a daigné se poser

Ben tu vois quand tu veux
Les filles c'est chiant mais c'est parce que ça marche

Celui qui, tout au long de la journée, Est actif comme une abeille, Est fort comme un taureau, Bosse comme un cheval, Et qui le soir venu est crevé comme un chien, Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Chang Ying Hue

je suis bloqué a la maison , j'ai une belle gastro!!!!
comme je suis quelqu'un de généreux , je partage ,si vous voulez

Merci Eric pour ton sens du partage et ton altruisme... M'en fous, j'ai un bon antivirus

eric a écrit:

je suis bloqué a la maison , j'ai une belle gastro!!!!
comme je suis quelqu'un de généreux , je partage ,si vous voulez

Non merci eric !
Il faut savoir être égoiste des fois.....
Soigne-toi bien en attendant !

Par une belle journée ensolleillée de janvier 2009, un vieil homme s'approche de la Maison Blanche, au bout de Pennsylvania avenue, où il était assis sur un banc public.
Il s'adresse alors au Marine de garde :


- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.


Le garde le regarde et lui dit :


- Sir, Mr Bush n'est plus président et il n'habite plus ici !


Le vieil homme lui répond :

- Ah ! Ok.

Et il s'en va.


Le jour suivant, le même homme s'approche du même Marine et lui dit :


- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.

Le Marine lui répond de nouveau :

- Sir, je vous ai déjà dit, hier, que Mr Bush n'est plus président et n'habite plus ici !

L'homme le remercie et s'en va.


Le troisième jour, le même homme s'approche du Marine et lui dit :

- J'aimerais entrer et parler au Président Georges Bush.

Le Marine, qui commence à s'énerver (et on le comprend) lui répond à nouveau :

- Sir, c'est le 3ème jour de suite que je vous dis que Mr Bush n'est plus président et n'habite plus ici !
Vous comprenez ?

L'homme le regarde et lui répond :

- Je vous comprends parfaitement. Mais ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire !

Le Marine le salue et lui rétorque :

- Alors à demain, Sir.

Tiens, au fait, Paul C., c'est quand que tu nous explique à quoi sert un diffuseur de flah ?

David M. a écrit:

Tiens, au fait, Paul C., c'est quand que tu nous explique à quoi sert un diffuseur de flah ?

le flah est un flash dont tu as diminué l'intensité d'un cinquième
le flashh c'est la même chose si tu augmentes l'intensité
bon , je vais remettre cela à jour

Statistiques du corps.

ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
le penis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bacteries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous etes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.
les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

J'ai rien à dire......

ahhhh nnoonnn !!! l'histoire du pouce c'est trop fort !!!!!

j'ai beau mesurer le pouce ...j'arrive toujours à 4 x

comprends pas ????

vais quand même pas couper une phalange pour tomber juste dans les statistiques

C'est tes chaussures que tu devrais couper, parce que tes chevilles vont plus entrer dedans!

réaliste ....pas vantard

ça doit être ça l'humour belge...

non ...de la génétique ...

mémé adorait les poneys :corbeau: :corbeau: :corbeau:

ALERTE !

Attention !!!!

Dans quelques jours les extra-terrestres descendent vers la terre pour

kidnapper les gens intelligents et beaux.

Tu es donc en sécurité !

Je t' envoie ce mail simplement pour te dire adieu !

domouette a écrit:

ça doit être ça l'humour belge...

Je confirme! Il suffit de lire le début de cette page...

On demande souvent “c’est quoi l’Humour Belge”; parce qu’il existe, cet humour spécifique qui caractérise la plupart de nos compatriotes et dont sont dépourvus la plupart des autres ;-)

Et bien, moi je dirais : l’auto-dérision. En effet, quelles blagues nous font le plus rire ? Je vous le donne en mille Emile, les blagues Belges bien entendu ! Ne pas se prendre au sérieux est un autre côté de notre auto-dérision.


le rire est le meilleur des médicaments ...mais il a un effet secondaire ....il est contagieux

Salut,

juste pour dire que je comprends rien à vos messages, c'est super !

IL EST 12H26 j'ai 16 euros 78 en caisse

je suis content ... ....de savoir que mes clients sont en parfaite santé .......

Paul, comment ça va aujourd'hui ?!
pas de petite blagounette du jour ?! ;-)
ça fait un moment que je ne vois plus de photos aussi... t'es pas inspiré ?!
Bref, jsute pour demander de tes nouvelles...

Paul, y nous zaime plus....
ou alors il a plein de clients et il est débordé (passé de 16 euros à 16000 euros par jour de CA)...
mais c'est qu'il nous manque le bougre !!!

Do-qui-s'est-fait-planter-pour-sa-derniere-consult-de-la-journée-et-qui-va-pas-tarder-à-plier-les-gaules

domouette a écrit:

Paul, y nous zaime plus....
ou alors il a plein de clients et il est débordé (passé de 16 euros à 16000 euros par jour de CA)...
mais c'est qu'il nous manque le bougre !!!

Do-qui-s'est-fait-planter-pour-sa-derniere-consult-de-la-journée-et-qui-va-pas-tarder-à-plier-les-gaules

me voilà me voilou ....petite panne d'internet

( pas vu les 16000 dommage )

dom ....ta dernière phrase ...faut il y voir quelque chose à connotation sexuelle ou pas ....
car c'est vachement à double sens ta phrase :corbeau:


une blagounette
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.


Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.


L'autre répond:


- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en
quelque sorte.


Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:


- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!


- Je vais voir ça, dit la fille.


Elle se pointe dans la grange:


- Alors comme ça, vous êtes poète?


- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton
nom?


- Moi c'est Gervaise.


- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.


Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.


Peu après, la fille revient voir ses parents:


- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!


La mère se décide à aller voir:


- Alors comme ça, vous faites de la poésie?


- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....
Quel est ton nom ?


- Moi c'est Annick...


- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!


Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.


La mère retourne à la ferme:


- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !


Le père dit alors:


- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!


La mère et la fille lui barrent la route en criant:


- Non Hercule, n'y va pas !!!!

Non Paul, je ne mets pas d'implicite sexuel dans toutes mes phrases : j'attendais mon patient qui n'est pas venu... et au bout d'une demi-heure, je me suis barrée... (pffff!!!)

Quant à l'histoire.... ben j'ai rigolé !!!

Notre Paul est de retour !!!!!

Do-bon-public

Tiens, allez encore une blague :


Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vonts'installer à une table.Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la mêmechose pour les frites.Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle etson mari.L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ontpas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leurtable et, un peu gêné,
leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté,
le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pasnécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie labouche.Le jeune homme dit à la vieille :' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partageztout... je ne comprends pas ???
et la dame répondit :' J'attends les dents.....

ha c'est degueu !!!!!!!!

Kenjy1 a écrit:

ha c'est degueu !!!!!!!!

peuh ....petite nature .....