Topic qui sert à rien (TQSAR)

lolo_2907 a écrit:

préférence pour la 2ème

moi aussi !

Giluk 73 a écrit:

lolo_2907 a écrit:

préférence pour la 2ème

moi aussi !

"Avant, entre les jeunes et la Police, le courant ne passait pas forcément...
puis on a inventé le Taser"

Y'a tellement de vent ici, qu'on dirait que ça "sonne", un genre de bruit que je n'ai jamais entendu avant. C'est bizarre, et j'aime pas qu'il y'ait autant de vent

bonsoir


le vent se leve ...


bonne nuit

Un couple le soir:
Tu viens chérie j ai envie de faire l'amour!
Ha! non j'ai mal a la tête! mais qu'est ce que c est cette poudre blanche que tu as au bout du sexe ?
C'est du DOLIPRANE je pensais que tu aurais mal à la tête et je voulais savoir si tu voulais l'avaler ou le prendre en suppositoire!!!!!

Enfin des conseils utiles!!!!









Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !

Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?
Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.

les cons ...les vrais ...ça existe

http://www.dhnet.be/infos/belgique/article/302169/un-passager-d-avion-mange-son-ticket-de-loterie-gagnant.html

Un petit coucou pour vous souhaiter par avance une bonne semaine car je n'aurai pas d'accès internet la semaine prochaine!

C'est donc déjà avec hate que j'attend de pouvoir admirer vos photos dès samedi prochain!!

autrement une semaine de carême internet

1969 :
Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache,
il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la
porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir
parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition.
Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as
oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer
ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.

1969 :
Tu prends l'avion
On t'accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on t'accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à
deux.
On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
2009 :
Tu prends l'avion
Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour
passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward
t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


1969 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2009 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur ferme l'école, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct
depuis la porte de l'école.


1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.


1969 :
Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


1969 :
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
2009 :
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur
que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

1969 :
Jean tombe en pleine course à pied.
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof
pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.


1969 :
Arrive le 28 octobre.
Il ne se passe rien.
2009 :
Arrive le 28 octobre.
C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


1969 :
C'est la fin des vacances.
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée
par la 403 Peugeot.
Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
C'est la fin des vacances.
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et
excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.


*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

Bien, Eric, bien.....

Eric35

Elle est courte, mais elle est bonne... :



Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

>

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :

- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?

> - Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains

Excellente !!!!!!!!!!!!!!!!

je regarde le thème du concours du mois et je repense à une photo que j'avais déja posté ici ,il y a longtemps

la luxure ...tout un art qui peut être humoristique et bien présenté sans être choquant ...y'aka

frissonnez

http://www.gamaniak.com/video/3625

juste excellent la vidéo

Eric!

et tellement vrai!

Une dame âgée se fait arrêter par la police.
>
> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
>
> - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
>
> - "Ah, je vois. "
>
> - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
>
> - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
>
> - "Vous n'en avez pas ? "
>
> - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
>
> - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
>
> - "Je n'en ai pas non plus."
>
> - "Pourquoi ?"
>
> - "J'ai volé cette voiture."
>
> - "Vous l'avez volée ?"
>
> - "Oui et j'ai tué le propriétaire."
>
> - "Vous avez fait quoi! ?
>
> - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
>
> L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
>
> - "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
>
> La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
>
> - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
>
> - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
>
> - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
>
> - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
>
> La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
> - "Est-ce votre voiture, madame ?"
>
> - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
>
> L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
>
> - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
>
> La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
>
> - "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
>
> - "Je parie que ce menteur vous a dit aussi que je roulais trop vite..."
>
>
>
> Méfie-toi des dames matures !

la p'tite vieille !



Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Dijon...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du bocage...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!

un pet sorti ....une idée de merde en moins
déprimez moins ...pêtez plus
mangez des fêves

quelle est la différence entre un rapeur et un campeur ?

le rappeur nique sa mère alors que le campeur démonte sa tante

je vois qu'il y a du très haut niveau ici

Paul C. a écrit:

le rappeur nique sa mère alors que le campeur démonte sa tante

nimport'koi

bon , si on veut passer pour un spécialiste en blagues , il faut du bagage intellectuel en stock ( dans tous les genres , même surtout le grivois )

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?

bonne question ...

Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !

lol les pauvres parisiens