Topic qui sert à rien (TQSAR)

Coucou les zams****

Je ne vous oublie pas non plus,mais des petits blèmes...

Matin d'aujourd'hui :pas mon jour :

Je pars à 7h45 vers mon supermarché faire mes emplettes ; avant je m'arrête à la station pour laver ma voiture : mets 2 euros,mets sur lavage,prends le bidule et mets en marche et ....oui,ça marche bien et si bien,qu'en 2 secondes,ME VOICI TRANSFORMEE EN POUPEE MOUSSE DE PIED EN CAP.....MOUILLEE COMME UN RAT,DE L'EAU DANS LES POMPES,LE MANTEAU MOUILLE,TOUT,TOUT.....LES CHEVEUX AUSSI....

Que s'est-il passé ? Devinez : Le tuyau était crevé et se fichait bien de ma g....!!!!
Stoïque,je m'essuie comme je peux avec la couverture du chien... et je vais boire mon café puis fais mes courses....


Puis je reviens vers chez moi en passant par le sens giratoire,pas loin .
En arrivant à celui-ci,je passe tranquille,laissant la voiture à gauche qui sortait du centre de Périgueux : j'avais largement le temps de passer !!!

Mais cette voiture a accéléré et a foncé sur l'avant de ma voiture exprés et redressant au dernier moment,presque contre ma portière, en me faisant une queue de poisson : j'ai klaxoné et l'ai suivie ( c'était ma route ),sans faire d'éclat : elle a tourné dans ma rue ( c'est une femme ) et s'est garée à gauche à un garage pas loin de chez moi : je suis passée en klaxonnant,fenêtre ouvert et lui disant " Ca va pas non ? " Puis je me suis garée sur mon trottoir contre mon portail,mis mes warnings,pour monter le chien et mon sac à main ( je fais toujours cela,même si y'a les traits jaunes au bord du trottoir : avec ma maladie,je ne peux pas porter du lourd...Après,je vais me garer ) Cela dure 2,3minutes et je fais cela depuis que j'habite là !!!

Donc,je monte le chien et redescends et.....m.... la femme est là près de mon coffre,m'engueulant que je dois repasser mon permis etc gueulant,vociférant,agressive : je lui dis d'arrêter,que je n'ai pas fait d'erreur...le ton monte : elle me dit " vous êtes moche,vous avez vu la gueule que vous avez ? Mal fringuée,mal peignée ( j'avais bien sûre les frippes et cheveux encore martyrisés par le jet ....Et elle me sort que je n'ai pas le droit de me garer LA...Je suis chez moi lui-dis-je et de quoi vous vous mêlez ?? Finalement je lui ai dis : toi la cona.... tu fais demi-tour,tu rentres dans ta caisse et tu f.. le camp,où cela va mal aller...Elle est devenue histérique et finalement elle est partie

Je suis allée garée ma voiture,suis rentrée tremblante et me suis mise à chialer sans pouvoir me calmer : j'ai appelé ma soeur et lui ai tout racontée : T'as pas de bol ma puce,elle est folle ou a bu cette femme m' a-t'elle dit;m'a consolée,mais elle est inquiète car elle a peur de représailles sur ma voiture...et n'ai pas relevé le n° de la !!!

J'ai un peu peur !!!

J'ai dormi 3 heures PM

Pas ressortie !!! Pas le jour et suis épuisée et triste

Les représailles sont fort rares, il ne faut pas t'en faire. La solution, pour moi, c'est de faire un gros câlin à Gribouille.

Merci Richard Vais faire et regarder " les enfoirés "

Ha les filles au volant !!! pourtant c'était plus la journée de la femme remet toi !!!

Du calme petite titepuce, ce genre de personne est tout en gueule et si vraiment elle continue tu peux la prévenir que tu porteras plainte, tu peux aussi déposé une main courante au commissariat : https://www.service-public.fr/particuliers/vosdroits/F11182

Merci à vous
Ouf :ma voiture est entière !!!! J'ai pas mal dormi

Oublie passe à autre chose, il est possible que cette personne est eu une mauvaise journée et a passé c'est nerf sur toi

jpc56 a écrit:

Oublie passe à autre chose, il est possible que cette personne est eu une mauvaise journée et a passé c'est nerf sur toi

Merci à toi

y a des barges partout ...



:heink:



non ... vous n'allez pas me dire qu'à force de me fréquenter ... ça devienne monnaie courante  






bon ... mon coup de blues à mon tour ... et de franche rigolade dans la foulée !!!

on vient de nous balancer nos augmentations pour 2016 ...
1%   ... "inconsistant" qu'on serait  
c'est toujours plus que mon épouse ... 0%   ça paye pas l'éducation nationale  

et notre chef ultime de me balancer alors que je m'apprêtais à refuser d'aller à une énième réunion de "travail"

"Mais ... Monsieur xxx ... vous êtes un VIP !"

de rétorquer dans la foulée ...

" Et le ' i ' c'est pour "inconsistant" ? " et d'exploser de rire comme je le fais à chaque fois que je balance une connerie plus grosse que moi !!!

ça l'a scié  

il a voulu répondre ... "vous voulez qu'on en reparle ..."

" vous savez ... tant que le 'i' c'est pas pour 'incontinent' ... moi ça me va " et je ré explose de rire !!!

et là il est parti ... et moi j'ai pas perdu mon temps en réunion Thermomix !!!

ben quoi ... autrefois on parlait de réunion tupperware ...
maintenant ... avec l'inflation dû au passage à l'Euro ... on parle de réunion Thermomix

promis j'arrête là !!! sinon va y avoir des claquages d'abdos sur le fofo !!!

Moi, mon problème c'est que je ne comprend pas les femmes. Tenez, un exemple, la mienne pour Noël m'avait demandé quelque chose qui monte vite de 0 à 130. Vous me connaissez, j'ai pas hésité une minute, je lui ai payé sa balance.
Et bien, vous aurez du mal à me croire, mais elle m'a fait une de ces scènes ! Non, je ne comprendrai jamais les femmes.

- Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

- La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé ...

- J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé ...

- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme "Tu le connais ?"
"Oui", dit-elle en soupirant "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis"
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? !"
C'est là que la dispute a commencé ...

- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


Daddy

Il aurait juste fallu que tu sortes ces "début de scènes de ménage" le jour de la journée de la femme !


Et ma modeste contribution à ce festival :

Je ne comprends pas ma femme... Elle me gueule dessus tous les matins...
Pourtant, chaque matin, je lui apporte son café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre... Non, je ne comprends pas...

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !


Daddy

Notre belle langue, traduction !!!!

Notre belle langue... Rions un peu!

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !

Constipation : Quand la matière fait cale

***
Chandail
: Jardin plein de gousses

***

Saint Ignace : Fête des cheveux

****

Syntaxe : Fête des impôts

***

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

***

Mercato : Maman pratiquante

***

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

***

La moustache : Le ketchup aussi

***

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

***

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

***

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

***

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

***

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

***

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

***

Portail : Cochon Thaïlandais

***

Gabon : Mec vraiment trop sympa

***

Liban : Canapé clic-clac

***

Perroquet : Accord du paternel

***

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

***

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

***

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

***

La camisole : La drogue rend solitaire

***

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

***

Un enfoiré : Une année de perdue

***

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

***

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

***

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

***

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Excellent !

Ca m'a fait penser au "Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des biens nantis" de Pierre Desproges !

Pour les curieux, il est publié ici : http://cvtechnicien.info.free.fr/desproges/dico.pdf

Deux vieux discutent sur un banc, le 1er dit à l’autre: » Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?. Je ne sais pas dit son compagnon, mais celui qui partira Le 1er devra prévenir l’autre par tous les moyens…

Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit il apparaît devant son ami qui lui demande: « Alors c’est comment ??? »

Et bien j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi . Ah bon !

Je commence par la bonne : on joue à la pétanque ici…

Chouette et la mauvaise ?

Ben tu es inscrit au concours de Samedi prochain !

Un vieux, au moins 81 ans, est pas mal sourd et mange sa soupe assis sur le banc devant sa maison.
Un jeune passe et lui dit : "Bonjour Trasibule, alors vous mariez vote fille ?"
Oui, répond le vieux, pendant qu'elle est chaude.

l était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés. .

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...

Encore, encore, encore bon voilà !!!

> > >  Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts,

car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

L'inspecteur:

- J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !


> > > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et

pose devant lui un petit classeur.


> > > - D'abord il y a le garçon de ferme; il travaille 35h par semaine et je le paie

1200 € par mois plus le logement et le couvert .


> > >  - Ensuite il y a la cuisinière; elle travaille 30h par semaine et je lui donne

1100 € par mois plus logement et couvert .


> > > - Enfin, il y a le simplet ...


> > > - "Le simplet? dit le contrôleur d'un air interrogateur.


> > > - "Oui, le simplet !" il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit

80% de tous les travaux de la ferme.

- Je lui donne 200 € par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains. C'est Lui que je veux voir !

> - "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi.."

DBLG a écrit:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !


Daddy

celle là elle est tellement vraie
merci pour cette franche tranche de rire

super

égratignures...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,
sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup,

il reçoit un coup de poêle sur la tête ...

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
> " Marylou 04 75 05 11 16 ."
>
> Il répond à sa femme:
>
> - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
> Marylou, c'est le nom du cheval ...

04, c'est la 4ème course ...

75, c'est ma mise ...

05, c'est le numéro du cheval ...

11, c'est le type de pari ...

16, c'est l'heure de la course ! "

> Elle, confuse, répond :
>
> " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde ... Qu'est-ce qu'il y a encore ??? "
>
> Sa femme répond :
>
> "Ton cheval est au téléphone ! "

Ah ! les juments !

Daddy

 Il l'a bien gagné le coup de poêle

Traverser le pays avec les chemins de fer... ou faire le pays avec les chemins de traverse...

Daddy &

Allez un petit coup de fraicheur

Génial !!!!!

Il y a aussi celui là :

C'est trop fort !!!