Topic qui sert à rien (TQSAR)

Et l'esprit gaulois de carnaval ça donne ça :

Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains d'Yves l'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Sa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée qu'il aille se saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais il avait promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien qu'Yves est rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, sa femme était couchée. Au moment où il est rentré, l'horloge coucou a commencé de sonner. "Coucou...coucou...coucou "
Yves a réalisé rapidement que si par malheur sa femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait qu'il était rentré plus tard que promis. Il a donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile !
Yves était fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, sa femme a demandé à quelle heure il était rentré la veille. Yves a répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, sa femme lui a dit : "nous devions faire réparer notre coucou !"
Yves, un peu nerveux, lui ai demandé pourquoi.....

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...

Yves !!!

Toi aussi Jpc tu imites le coucou quand tu rentre un peu tard ......

Non je préfère rentrer tôt le matin

Lundi :


> Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > > >- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
> > > > > > >

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> > > > > > > Il répond :

- Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

> > > > > >

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > > > > > > Le père :
> > > > > > > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
> > >

Jeudi :

- Une mère dit à son garçon :
> > > > > > > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > > > > > > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
> > > > > > >

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > > > > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > > > > - Ah.. Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
> > > > > >                                

Samedi :

un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > > - D'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > > > > La jeune femme répond :
> > > > > > > - D'un noir !
> > > > > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > > > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
> > > > > > >                              

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > > > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant   sont des connards !
> > > > > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > > > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant  
> > > > > > > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > > > > > L'ivrogne répond :
> > > > > > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

Lison

Les principes des régimes politiques, avec 2 vaches:

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux
et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et
vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache
blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne
celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende
pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez
un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à
votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance
ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites
un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre
publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en
bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les
droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un
intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société
cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société
figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête>
supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur
horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous
forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier
qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles
d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il
vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des
formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement
vous achète la bouse.

FÉMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une
amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un
taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur
donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour
acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous
payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches
pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à
vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches,
le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB
(cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans
après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique,
le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel
impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise
Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les
Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France
construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des
Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile:
le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc...

RÉGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous
déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes

jpc56 et Basi

Yves3464 a écrit:

gauloiserie
Définitions Web
Caractère de ce qui est d’une gaieté vive et libre, inspiré par l’esprit gaulois; Propos, plaisanterie un peu leste, gaillardise

Oui, mais là, tu parles de gauloiserie... ( Remarque capillotractée... ). Le fait est, qu'en bonne orthographe, si tu avais parlé des gars avec une moustache, tu aurais certainement mis une majuscule à Gaulois ! Et on vient nous parler de simplifier l'orthographe...

Yves3464 a écrit:

C'est à ces définitions que je pensais, pas à l'origine du carnaval. Mais comme toujours : si les autres ne comprennent pas c'est que c'est mal expliqué !

C'est le jeu de l'émetteur et du récepteur ! Multiplié un grand nombre de fois, ca peut être marrant entre le discours de départ et celui d'arrivée !

Comment fabrique-t-on

http://www.jabo-net.com/comment-fabrique.html

Super, JPC, je sens que je vais suivre ton raccourci + d'1 fois !!!

YOLOLO a écrit:

Multiplié un grand nombre de fois, ca peut être marrant entre le discours de départ et celui d'arrivée !

n'est-ce pas ce qu'on appelle un "cadavre exquis" ?

jpc56 a écrit:

Comment fabrique-t-on

http://www.jabo-net.com/comment-fabrique.html

Réponse manque ???

BJ 46 a écrit:

YOLOLO a écrit:

Multiplié un grand nombre de fois, ca peut être marrant entre le discours de départ et celui d'arrivée !

n'est-ce pas ce qu'on appelle un "cadavre exquis" ?

Non le cadavre exquis, c'est quand on fait des textes, dessins à plusieurs sans savoir ce que les autres ont écrit...
https://fr.wikipedia.org/wiki/Cadavre_exquis_%28jeu%29

Je connaissais ce jeu en colo, on appelait cela le jeu du "téléphone arabe", mais cela doit avoir d'autres noms...
Une personne écrivait une histoire assez détaillée, et ensuite le disait à l’oreille d'une personne, qui le disait à l'oreille d'une autre personne, etc... Le dernier copiait sur un papier l'histoire qui avait été transmise, et on comparait par rapport à la version originale, écrite...
C'était poilant les dérives que cela pouvait entrainer !

Ma variant est une petite phrase de départ "Il était une fois" transmis au voisin qui ajoute la sienne pour aboutir a la fin de la ligne et le dernier essai de retranscrire l'histoire complete, et a haute voix on construit l'histoire que tout le monde entend ce qui permet de mieux finaliser ... vieux souvenir de camp !!!

L'institutrice questionne ses élèves :

- L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ?

Toto lève alors la main et dit :

- Oui moi maitresse !

- Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ?

- C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Elle est pas belle la vie !!!

Magnifique photo !
J'aimerai pouvoir en faire autant...

Daddy

Cooool la vie de lémurien

sérieux? elle est truquée cette photo

Non c'est pas moi qui l'est fait, trouvé sur le "net" certainement truqué

ci c'était plus grand et de meilleure définition on verrait mieux

Ah bon ? Y'avait un téléphone ???

Sinon, petite devinette vache, qui m'a été inspirée par le 20 Minutes d'il y a peu


Bah... Quand il loupe son virage, le volant, la colonne de direction, le chassis...

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- Non !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme.
Il l'embrasse, la prend dans ses bras.
Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne la connais pas, la voisine !


Daddy

Daddy c'est la journée de la femme ...

effel74 a écrit:

Daddy c'est la journée de la femme ...

Justement, faut en profiter !
Et puis, il reste cette année 365 jours pour les hommes !

La journée de la femme, ca me fait un peut penser au Sidaction, au Téléthon, à la journée pour les maladies orphelines... Faut arrêter de réclamer l'égalité un seul jour par an !

effel74 a écrit:

Daddy c'est la journée de la femme ...

M'en fout...
y'm reste 365 jours c't'année

Daddy

DBLG a écrit:

effel74 a écrit:

Daddy c'est la journée de la femme ...

M'en fout...
y'm reste 365 jours c't'année

Daddy

Déjà faite, celle-là... voir au dessus !

YoLoLo a écrit:

DBLG a écrit:

effel74 a écrit:

Daddy c'est la journée de la femme ...

M'en fout...
y'm reste 365 jours c't'année

Daddy

Déjà faite, celle-là... voir au dessus !

Oui, mais c'est ma femme là !!  
Et pis, comme elle est pas là en c'moment... J'fais c'que j'veux !!    

Daddy

jpc56 a écrit:

mais tellement vrai !!!

Madame et son fils, à l'arrière, sont pris dans un embouteillage, quand soudain dans une décapotable, une femme se lève, entièrement nue. Quel va être la réaction de l'enfant se demande-t-elle.
Cela ne tarde pas : Maman tu as vu.
Oui, j'ai vu.
Tu as vu la dame.
Oui, je l'ai vue.
Tu as vu, elle n'a pas mis sa ceinture.

Coucou les zams****

Je ne vous oublie pas non plus,mais des petits blèmes...

Matin d'aujourd'hui :pas mon jour :

Je pars à 7h45 vers mon supermarché faire mes emplettes ; avant je m'arrête à la station pour laver ma voiture : mets 2 euros,mets sur lavage,prends le bidule et mets en marche et ....oui,ça marche bien et si bien,qu'en 2 secondes,ME VOICI TRANSFORMEE EN POUPEE MOUSSE DE PIED EN CAP.....MOUILLEE COMME UN RAT,DE L'EAU DANS LES POMPES,LE MANTEAU MOUILLE,TOUT,TOUT.....LES CHEVEUX AUSSI....

Que s'est-il passé ? Devinez : Le tuyau était crevé et se fichait bien de ma g....!!!!
Stoïque,je m'essuie comme je peux avec la couverture du chien... et je vais boire mon café puis fais mes courses....


Puis je reviens vers chez moi en passant par le sens giratoire,pas loin .
En arrivant à celui-ci,je passe tranquille,laissant la voiture à gauche qui sortait du centre de Périgueux : j'avais largement le temps de passer !!!

Mais cette voiture a accéléré et a foncé sur l'avant de ma voiture exprés et redressant au dernier moment,presque contre ma portière, en me faisant une queue de poisson : j'ai klaxoné et l'ai suivie ( c'était ma route ),sans faire d'éclat : elle a tourné dans ma rue ( c'est une femme ) et s'est garée à gauche à un garage pas loin de chez moi : je suis passée en klaxonnant,fenêtre ouvert et lui disant " Ca va pas non ? " Puis je me suis garée sur mon trottoir contre mon portail,mis mes warnings,pour monter le chien et mon sac à main ( je fais toujours cela,même si y'a les traits jaunes au bord du trottoir : avec ma maladie,je ne peux pas porter du lourd...Après,je vais me garer ) Cela dure 2,3minutes et je fais cela depuis que j'habite là !!!

Donc,je monte le chien et redescends et.....m.... la femme est là près de mon coffre,m'engueulant que je dois repasser mon permis etc gueulant,vociférant,agressive : je lui dis d'arrêter,que je n'ai pas fait d'erreur...le ton monte : elle me dit " vous êtes moche,vous avez vu la gueule que vous avez ? Mal fringuée,mal peignée ( j'avais bien sûre les frippes et cheveux encore martyrisés par le jet ....Et elle me sort que je n'ai pas le droit de me garer LA...Je suis chez moi lui-dis-je et de quoi vous vous mêlez ?? Finalement je lui ai dis : toi la cona.... tu fais demi-tour,tu rentres dans ta caisse et tu f.. le camp,où cela va mal aller...Elle est devenue histérique et finalement elle est partie

Je suis allée garée ma voiture,suis rentrée tremblante et me suis mise à chialer sans pouvoir me calmer : j'ai appelé ma soeur et lui ai tout racontée : T'as pas de bol ma puce,elle est folle ou a bu cette femme m' a-t'elle dit;m'a consolée,mais elle est inquiète car elle a peur de représailles sur ma voiture...et n'ai pas relevé le n° de la !!!

J'ai un peu peur !!!

J'ai dormi 3 heures PM

Pas ressortie !!! Pas le jour et suis épuisée et triste