Topic qui sert à rien (TQSAR)

Ouf !!!! Je pensais à un problème de santé.

louisXIII a écrit:

sinon pour ne plus être emmerdé ....

Oh le vieux cliché, j’espère qu'il n'y a plus personne pour croire ça.

Sinon ....

Bravo Lison, mais où vas-tu chercher tout ça ?

Yves .... je collectionne
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Seblelorrain a écrit:

louisXIII a écrit:

sinon pour ne plus être emmerdé ....

Oh le vieux cliché, j’espère qu'il n'y a plus personne pour croire ça.

Lison09 a écrit:

 Yves .... je collectionne
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Les copains !

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

BONNE ANNEE A TOUS MES AMIS

jE FERME VITE

Bonne année "titepuce"

A tous les membre de ce forum quelles qu'ils soient ou qu'ils soient je vous dédie cette carte  

Seblelorrain a écrit:

louisXIII a écrit:

sinon pour ne plus être emmerdé ....

Oh le vieux cliché, j’espère qu'il n'y a plus personne pour croire ça.

Avec un bon PC aujourd'hui, pas besoin de croquer de la Pomme

En ce 1er janvier je souhaite tous mes meilleurs vœux à l'ensemble de l'équipe et des membres de notre Forum préféré !
Santé, chance, bonheur, de belles photos, et de l'oseille pour acheter du matos photo

DonSalluste a écrit:

En ce 1er janvier je souhaite tous mes meilleurs vœux à l'ensemble de l'équipe et des membres de notre Forum préféré !
Santé, chance, bonheur, de belles photos, et de l'oseille pour acheter du matos photo

Merci Pascal , Bonne et heureuse année à vous toutes et tous .
Comme Pascal, plein de bonnes choses et de belles photos ... ( C'est pas mon cas en ce moment ! )

@Pascal ... si tu veux de l' "oseille " ! j'en ai un pied dans le jardin ....  ou sème du blé !

PETIT COURS DE FINANCE INTERNATIONALE





"Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l’Irlande".

Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.

Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.

Arrive un riche touriste allemand.

Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l’escalier,

- L'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

- Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

- L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.


- Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

- Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit depuis un moment.


- La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier.


- Celui-ci pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de 200 € et s’en va.

Personne n’a rien produit ! personne n’a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’Europe en difficulté !

Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou Sciences Po pour comprendre le SYSTEME

Ca a le mérite d'être simple... Sauf que dans la finance, il y a plus de prostituées que de bouchers (ou de coopératives agricoles !)

Et que les dites-dames, quand elles risquent de se faire prendre, font des montages à la c0n pour dissimuler leurs dettes et leurs liquidités (je ne détaille pas ce que des péripatéticiennes peuvent avoir comme liquidités, hein... )

Et quand le système leur pête à la gueule, elle vont pleurer dans le giron de l'Allemand, qu'il ne faut pas les laisser tomber, qu'elles sont trop belles pour qu'on les laisse tomber (le terme exact est too big to fail...)
Là-dessus, le riche Allemand leur passe un savon, leur met de conditions draconiennes si il accepte de leur prêter de l'argent, et on évite que ces dames de petite vertu se vautrent...

Elles se battent la coulpe, font profil bas pendant quelques temps... Alors qu'elles allaient se casser la margoulette six mois auparavant, elles décident se s'émanciper de leur souteneur en remboursant l'emprunt que le riche Allemand leur a consenti... Pour que celui-ci n'ait plus aucun moyen de pression... et on recommence ! Yallah !

Ce que les Banques US ne vous disent pas aujourd'hui... Les subprimes, ca y est, c'est à peu-près purgé... Mais, mes petits poulets, arrive une zolie bombe à retardement, sur le même modèle...
Les crédits étudiants !
On a fait des crédits à tire-larigo, sans se préoccuper de se qui va se passer quand le jeune va se retrouver sur le marché du travail, avec entre 40.000 USD et 75.000 USD à rembourser... (sans parler des universités prestigieuses, mais comme y'a une reproduction des élites, y'aura papa/maman au pire pour rembourser...)

Si l'emploi monte, et qu'on embauche à tour de bras, no soucy... Comme les étudiants vont trouver du boulot, ils seront obligés de rembourser...
Par contre, et c'est là qu'est l'os, si le jeune trouve un boulot sous-payé, ou pas de boulot du tout (surtout s'il est d'un milieu afro-américain plus que modeste), et bien là... On recommence la connerie des sub-primes !!!

A savoir que c'est le comportement moutonnier des banques US qui ont fait basculer le système...
Là où il aurait fallu passer 100 millions d'USD de perte en laissant les logements aux gens modestes, le fait de lancer bêtement les procédures de recouvrement, de saisie et d’expulsions, a fait s'effondrer le prix de l'immobilier... Donc, plus ca allait, moins les banques qui expulsaient les gens pouvaient se rembourser... Donc, le trou a pris des allures d’abysse, entrainant une Europe trop crédule dans sa chute...


Le nouvel iPhone va bientôt sortir, Braves Gens... Dormez bien ! :'(
Qui me dit que je suis plus drôle quand je raconte des carabistouilles ?????

Mama mia YoLoLo tu viens de plombé ma fin journée

Meuh non, mon ami, le Samsung Galaxy S7 sort bientôt !

Le système financier

Histoire de s'alarmer....

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Lison du matin

Lison

Encore une...
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Vive Windob 11 !!

jpc

Le livre de Nicolas Sarkozy très bien placé en librairie

Les libraires sont parfois facétieux. Ou alors rancuniers ? Peut-être ont-ils le souvenir de ce que la campagne marketing pour le livre de Nicolas Sarkozy s’était joyeusement abstenue de les mettre dans la boucle. Voici que certains décident de prendre leur revanche, mettant en scène, dans leurs vitrines et étagères, l’ouvrage du patron de Les Républicains. Hilarant ? Vous n’avez pas de cœur...



D'autres aussi ont pris le relais voilà l'article en entier : https://www.actualitte.com/article/zone-51/le-livre-de-nicolas-sarkozy-tres-bien-place-en-librairie/63469

Je vais aux renseignements, mon fils travaille dans une librairie ou Sarko est passé......

Bien vu JPC. Par ici il y a une sous-préfète qui veux interdire les carnavals car "c'est une occasion de s'y moquer des politiques -SIC-"

Esprit gaulois où vas-tu ?

Yves3464 a écrit:

Esprit gaulois où vas-tu ?

Les Gaulois n'ont rien à voir là-dedans, d'après ce dont je me rappelle, le carnaval est la réminiscence, l'adaptation d'une fête romaine (les Bacchanales ???) où, juste pour ce jour-là les frontières de niveau social étaient abolies...

Les Chrétiens l'ont opportunément récupéré pour le mettre avant les 40 jours du Carême, juste le jour de Mardi-Gras...

Je pense que cette fête a son utilité, justement pour son côté soupape (en un mot ! :p)... Sans parler de la petite personne des politiques, je pense que c'est surtout un moyen de faire la foire en plein milieu d'un hiver gris (anti suicide ?) et de se bâfrer avant les quarante jours de "manger maigre"
Le jeûne, quoi... et je n'applique pas la réfaurme de l'hortografe... Sinon, quoi penser du sens quand je dis : "Tiens, je me ferais bien un jeûne"... Un accent circonflexe en moins, et hop ! Me v'là au tribunal pour pédophilie ! :S

[Edit] : En faisant une recherche chez mon "ami" Google, je suis tombé là-dessus
http://www.seneweb.com/news/Religion/mardi-gras-une-fete-aux-origines-paiennes-et-chretiennes_n_88210.html
http://www.voyagesphotosmanu.com/carnaval_infos.html

Exact, YOLOLO, tu peux regarder aux saturnales aussi ...

gauloiserie
Définitions Web
Caractère de ce qui est d’une gaieté vive et libre, inspiré par l’esprit gaulois; Propos, plaisanterie un peu leste, gaillardise

Esprit gaulois, mot gaulois, se dit d'un trait d'esprit, d'un mot dont la liberté n'observe pas toute les convenances, comme cela se voit dans les auteurs du XVIe

C'est à ces définitions que je pensais, pas à l'origine du carnaval. Mais comme toujours : si les autres ne comprennent pas c'est que c'est mal expliqué !

Et l'esprit gaulois de carnaval ça donne ça :

Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains d'Yves l'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Sa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée qu'il aille se saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais il avait promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien qu'Yves est rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, sa femme était couchée. Au moment où il est rentré, l'horloge coucou a commencé de sonner. "Coucou...coucou...coucou "
Yves a réalisé rapidement que si par malheur sa femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait qu'il était rentré plus tard que promis. Il a donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile !
Yves était fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, sa femme a demandé à quelle heure il était rentré la veille. Yves a répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, sa femme lui a dit : "nous devions faire réparer notre coucou !"
Yves, un peu nerveux, lui ai demandé pourquoi.....

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...